Para subir al cielo

Estaba yo en mi cubículo como siempre, cuando recibí una llamada, era de un cliente en la tercera planta, me decía que había tenido un problema y que necesitaba urgente solución.

Prácticamente había hecho caer desde el balcón de su habitación, su teléfono celular, hacia la terraza de la primera planta.

Le dije que se acercara, que iríamos juntos a molestar al cliente de la terraza.

El cliente de la terraza no se encontraba, así que entramos a hurtadillas en la habitación para ir a la terraza y recoger los restos de dicho teléfono (restos, por que caer desde  la tercera planta, poco teléfono podría sobrevivir) (a menos que fuese un Nokia del modelo antiguo. Ese hubiera atravesado el suelo como la sangre de alíen la película).

Notar que no es una acción muy acertada esto de entrar en la habitación de un cliente cuando no esta y menos si llevo conmigo un buscador de teléfonos precipitados.

A los 2 metros de haber invadido el territorio enemigo, el cliente que me acompañaba pudo ver que su teléfono había caído mas allá de la frontera enemigo, o lo que es mejor decir, fuera del hotel.

Cuando vio por el balcón pudo ver que su teléfono yacía agonizante, sobre el techo del kiosco de bebidas de la calle.

Arrancándose los pocos pelos que tenia, no dejaba de repetir que necesitaba recuperar su teléfono, por toda la información que en él se encontraba (las fotos guarras pensaba yo).

Le ofrecí una escalera para poder subirse desde fuera del hotel a dicho kiosco y se le iluminaron los ojos. Envié al guardia a buscar la escalera, pero este encontró solo una de 3 escalones, o lo que traducido en metros es igual a 50 cm, lo suficiente para ir a la rambla y hacer de estatua humana pidiendo limosna.

Pero como intentar no mata, se fue a ver cuan ridículo podía hacer con dicha ayuda, yo por si acaso le envié al guardia para que le acompañase y por si la policía intentaba arrestarlo por …por nada, mas que por hacer el ridículo.

Regreso más nervioso que antes, seguido por el guardia que trataba de disimular la risa, pero no lo conseguía. Le ofrecí llamar a un hotel cercano para buscar otra escalera más grande…

Después de hablar con mi colega nocturno y que me confirmara que tenia una de 2 metros, se lo comunique al cliente y a este le regreso la alegría a la cara, con la única objeción que a buscarla debía ser el mismo cliente. Lo cual accedió.

20 minutos después, vemos llegar a un chico canadiense caminando alegremente de la mano con su novia y bajo el brazo una escalera de 2 metros, pero como en la rambla se ve de todo, no causa estupor a nadie.

Envió al guardia nuevamente a ayudarlo, ahora era mas que evidente a ojos de un policía que se estaba subiendo en el tejado del kiosco, la escusa probable:” jefe se me cayo el balón”, pero eso en ingles y a las 12:45 de la noche no es muy creíble.

Después de usar a la novia como gata buscadora de trufas, regresan los 3 (pareja y guardia) sudados pero contentos. Ingenuamente me pregunta:” ¿Ahora que hago con la escalera? ”, A lo cual respondo, devolverla al que se la pediste…

Hooooo gooood, respondió, y me ofreció 15 euros por devolverla, lo cual acepte.

Y aquí me encontraba yo en recepción, con una escalera grande y otra chiquita, y arriba y arriba por ti seré…

Le ofrecí al guardia repartir el botín si hacia el trabajo sucio, 20 minutos después, la rambla de Barcelona vio regresar a la escalera esta vez mejor custodiada, bajo el brazo de un guardia.

A la llegada del guardia, le di el dinero y se negó a recibirlo (eres tonto pensé) (en voz alta) me respondió que en su trabajo no le dejaban recibir propina (eres tonto) (lo confirme), pero si estas a que para cuidar de que no me roben, desaparecer 20 minutos en ir a dejar una escalera, no es precisamente cumplir con tus obligaciones.

Bueno si no quieres el dinero, entonces ve donde Ignacio y compra un par de cervezas.

Después de lavar las latas y ponerlas a congelar, nos las Bebimos.

Es bueno dejar tu seguridad en manos de alguien que tiene principio, es decir, no acepta sobornos en el trabajo  pero si cerveza, latino tenia que ser (sin ofender, como yo).

 Ya saben,  si se les cae el teléfono al retrete del hotel, esperen al turno siguiente.

Buena lectura a todos.

WANTED

Hace ya muchos años, cuando visite el país de las hamburguesas, me sorprendí al ver que en muchos ( si no en todos) los restaurantes fast-food(=todos)  habían pegados en las paredes unas placas con la foto de algún trabajador (pseudo esclavo) , con el texto bien grande: “empleado del mes”………..(los puntitos son para darte tiempo de reírte);

¿Qué habrá hecho el señalado trabajador, para merecer que cuelguen su cabeza en el muro? (como las de los trofeos de los cazadores(a lo que estoy en contra)).

-¿Habrían acaso batido el record de freír patatas? (ahora que va de moda las olimpiadas)

-¿habrían sacado la basura, antes que pase el camión?

-¿Ho simplemente, fue  el empleado que en el mes, se quejo menos? (si jefe, lo que usted diga jefe, ahora mismo jefe, lo hare después de mi jornada laboral JEFE)

Sera que en mi mala costumbre de simplificar las cosas, no concebía la idea de que trabajar en un fast- food , fuese algo complicado.(mas complicado pienso sea ser réferi en un boxeo , donde es indispensable saber contar hasta 10) (con guantes blancos puestos).

Pero eso pasó ya hace mucho tiempo, ahora ya madure (y sigo pensando lo mismo)

Por eso mi sorpresa, al enterarme que la cadena, estaba en busca y captura del “empleado del año”, (“mierda”-dije- eso es como el empleado del mes, pero 12 veces mejor).

Desde el día que me entere: me plancho las camisas y ya no me limpio las fosas nasales delante de los clientes. (Bromeo, mis camisas siguen arrugadas).

La verdad es que cuando me entere, fue por boca del nominado, y a pesar de que mis ojos se encharcaron de lágrimas, utilice la respuesta políticamente correcta:”estoy contento por ti”.

-No en serio, lo primero que pensé, es que: como el contrato de mi compi, estaba por terminar, el encargado, en un intento por retener a un buen empleado, haya utilizado esta artimaña para su renovación.

-Lo que el nominado pensó y además me lo dijo en voz muy alta, “creo que EL TONTO (así lo llamamos afectuosamente)  me nomino a mí, porque le está prohibido nominarse a sí mismo”.

Bueno, con esta nomination , nuestras vidas siguieron su curso natural; hasta el día que “el elegido” solicito vacaciones por qué seria padre, pero el niño, no le dio la gana de salir y así mi compi tuvo que preguntar si extendía sus vacaciones o regresaba a trabajar para que el día “D” (que no se sabía cuando seria) debería abandonar el trabajo de prisa y corriendo.

El resumen de la conversación telefónica, fue más o menos esta.

-Jefe , el niño no viene todavía, ¿ puedo extender mis vacaciones?

-ha , que bien que llames, la verdad es que mañana acaba tu contrato y no te hemos renovado. (que___________de jefe) (El espacio es para agregar el insulto que mas les agrade)

La conversación siguió por un poco mas, hasta que el tono e intensidad no fueron propios de una llamada telefónica, luego alguno de los dos tuvo que colgar.

A este punto me toca solo decir ¡uff!, menos mal no me eligieron a mí.

Hoy en día, tenemos un recepcionista menos (que es lo que busca la cadena) y cada vez que se envía un correo aparece la cara de mi compi, con abajo el texto, “elegido trabajador del año”.

Cuando le pregunte a otro jefe de recepción, “¿el empleado del año, recibirá algún premió?, este me respondió que planteo la misma pregunta en la reunión semanal de jefes de recepción, y que la respuesta del director fue:” no, en realidad no sirve para nada”.

El caso es que si algún día, llegaran a pegar su foto en la recepción como el empleado del año, le pondría una plantilla sobrepuesta, con escrito:”se busca” (como cuando le pintas bigotes en la foto de las revistas) (bigotes por no decir otra cosa).

-conversando con un amigo de este despido, me comento que su novia estaba de practicas en un estudio legal, y como practicante le tocaba hacer el trabajo sucio, que consistía en redactar las cartas de despido.

Dice que ya no se sorprendía de nada, que veía despidos por:

-llegar 1 segundo tarde al trabajo,

-por comer en el trabajo,

- por vestirse con el chándal de la empresa en el puesto de trabajo y no en el vestidor, etc., etc.

Supongo que la crisis que vive España, mas las modificaciones de las leyes que tutelan el trabajo, permiten que los empresarios obren así.

Pero para mí, que todavía tengo empleo, pienso que los jefes son todos unos _____________ (poned el mismo insulto del espacio anterior).

Pd: El niño ya nació, es un varón sano, ahora está en casa, bajo el cuidado de sus dos padres, hasta que alguno de ellos encuentre trabajo.