APUESTA TU CON MI DINERO, ASI NO PIERDES…

Cuando era pequeño, me quede en casa de la abuela durante un verano, vivía en una calle muy transitada, en las proximidades del mercado principal de la ciudad; desde el balcón de la segunda planta, podía ver como un grupo de estafadores, se adueñaba del dinero de los incautos con el juego de las tres cartas (o la variante de los 3 vasos y la bolita) será por eso que al llegar a Barcelona , no me sorprendió mucho, al ver que se practicaba también en la rambla.
Po r lo que he podido observar, existen dos grupos que practican este deporte (pescar tontos); cada grupo está conformado por 5 o 6 personas de diferentes etnias y sexos; uno está en el suelo, mesclando las cartas, y los demás están alrededor mirando y comentando (gritan mucho tratando de llamar la atención de los pasantes), ellos apuestan y (caso raro) si pierden, es poco dinero; pero luego intentan otra vez, y ganan una cifra mucho mayor. Cuando un curioso (y los hay) se detiene a ver, le incitan a jugar, incluso le dan 20 euros para que los apueste y gana, pero la ganancia se la lleva el que puso el dinero (uno de los estafadores del grupo), así despierta la avaricia en el turista y es allí donde cae, y pierde dinero y dignidad.
Durante un periodo, la policía secreta, solicitaba permiso en el hotel para, desde la ventana, espiar a estos delincuentes, los veían, informaban por radio y al cabo de (sorprendente) 15 minutos, los delincuentes, se daban cuenta, se avisaban entre ellos y se disolvía el grupo.
De esto ya hace como un año, no sé, si no los arrestan por un vacío legal, ya que al fin y al cabo, son los turistas que abren sus carteras para donar el dinero a cambio de unos minutos de ilusión.
-me contaba un cliente de Chipre, que perdió 100 euros, en 2 veces que aposto y perdió.
También me conto, que se los volvió a cruzar al día siguiente, y curioso por saber cómo perdió, se fue dando cuenta poco a poco, que todas las personas que estaban involucradas, las había visto el día anterior, se sintió un poco mas aliviado, cuando vio como a otro turista, le quitaban 300 euros de una sola mano (mal de otros, consuelo de tontos) me dijo textualmente:” yo fui tonto, pero ese, fue 3 veces más tonto que yo”.
Si se pudiese considerar una profesión, imaginad ¿cuanto se puede ganar en un día, en una ciudad como Barcelona que ayer registró la visita de 31000 turistas?
Y es que nace un tonto cada día, y no es que yo me crea menos tonto; es solo que no dispongo de 300 euros para apostar.
Conclusión: si quieres derrochar tu dinero, ve al casino; perderas igual, pero almeno sestaras en un bonito ambiente.
Me parece sumamente ridículo, que en los hoteles , ofrezcan invitaciones , para 2 personas , para entrar en el casino.¿ Me quereis explicar? Al casino, básicamente se va a desperdiciar el dinero, encima ¿me quereis cobrar la entrada? O peor aun, seguro que era muy feo poner en el billete, “les invitamos a derrochar su dinero, vengan”…

20% DSCTO EN MELONES

En los hoteles no se ofrece servicios sexuales, pero si algún cliente lo pide, es mejor estar preparado (con algún número telefónico, no piensen mal).
Erase una vez una pareja de algún lugar de estados unidos, tenían alrededor de 50 años cada uno; mas o menos. Después de un par de noches de verlos entrar en el hotel, la señora le dice a su esposo que se adelante a la habitación, que quería preguntar algo, (allí sospeche más o menos lo que se venía) (¿que me podrá preguntar a espaldas de su esposo?).
Después de darle varias vueltas al asunto (y es que no creo que esto se pida todos los días) y casi como quitándole las respuestas a un niño, me solicito una prostituta para su esposo.
Le explique, que no es un servicio que ofrezca el hotel, pero que en mis tantos años de servicio (y de tanto lidiar con clientes puteros) algún numero conocía (creo que tengo cuatro para ser exacto).
Antes de llamar, le explique de lo caro del servicio (sin decirle que también me llevo comisión) a, lo que la señora se asusto y dijo que era muy caro y se fue a su habitación.
No les comente que la señora, se notaba que había bebido más de la cuenta.
Cuando se retiro, seguí su recorrido a través de las cámaras de seguridad, pero debí de distraerme, porque no pude ver cuando salió del ascensor.
Me preocupe, pensando que quizás se desmayo en el ascensor; así que lo llame y subí hasta la tercera planta donde se encontraban.
No la encontré dentro del ascensor, pero al salir de el, Me dio un susto de muerte (como en las pelis de terror) ella se dio cuenta. Me dijo que al final si aceptaba el precio, así que bajo en el ascensor junto conmigo.
En el descenso me pregunto que,¿ por que había subido a la tercera planta? (y ahora que me invento) le respondí que: una habitación me había llamado para llevarle toallas (uff).
Ya en recepción, mientras trataba de contactar con esta agencia de chicas, la señora se empezó a insinuar hacia mí, le dije que tenga cuidado con sus gestos corpóreos ya que en recepción habían cámaras (que maricon ¿verdad?), pues en vez de comportarse como se debe, se metió en la oficina donde no habían cámaras.
El teléfono ya estaba timbrando, y yo solo atine a decirle que saliera de la oficina por que habían documentos confidenciales (se imaginan, una tía se te insinúa y yo pensando en documentos)(la verdad de todo , es que en casa me tratan bien y estoy contento).
Deje el teléfono y la fui a recuperar; cuando entre en la oficina, la señora se acariciaba los melones mientras me ofrecía un no sé que, a cambio de un descuento en la prostituta. (A ver, la señora no estaba mal, pero como la empresa de prostitutas no era mía, decline la oferta)
Señora por favor salga de allí que ya estoy hablando con la agencia.
Después de una breve charla con la agencia, pasamos a la selección de la mercadería.
-Señora ¿Cómo quiere a la chica?, la del teléfono me escucho y me pregunto si el servicio era para un hombre o para una mujer, le dije que la señora le quería dar a su esposo una sorpresa (vaya sorpresa) (los mariachis ya no van de moda).
-¿Pero hay diferencia de precio?, pues parece que sí, cada cosa tiene su tarifa.
-Y la del teléfono me vuelve a preguntar, ¿pero ella va a participar?
-Y yo que sé, espera que pregunto… (Joer, ¿como se pregunta esto?) ¿Señora, usted piensa participar? (con una sonrisa embarazosa en los labios).
-Pues claro que pienso participar. (Muy segura de si)(Hasta parecía que ya no estaba ebria).
-Pues el precio cambia, si son pareja sale a 650€ mas el taxi (allí entendí que no vería mi comisión).
-después de repetir el precio, la señora subió a su habitación como si le hubiera ofendido.
No supe más de ellos.

CERVEZA BEER BARCELONA

Es el estribillo que se escucha en toda la ciudad, generalmente interpretada por un pakistaní (afectuosamente paki). Estos individuos, se acostan a la salida de discotecas, en las calles principales, en la playa, a la salida del estadio, en cualquier lugar donde haya un potencial consumidor de cerveza.
El precio varía, 1 euro en la vía publica, 1,5 en la playa, 2 euros en los conciertos…
Si compras la misma lata de cerveza en el supermercado te sale a 0.50 euros.
Es un negocio muy rentable y está apoyado por el estado que elimina la competencia, los negocios están prohibidos de vender alcohol después de las 22:00 hrs, por lo que la única solución es comprarla a los lateros.
Pero ¿Cómo abastecerse con tanta demanda?; los lateros por lo general nunca tienen más de 4 latas en la mano, y siempre están frescas, si la policía los detiene, nunca llevan documentos, les decomisan las latas y les multan, pero ¿bajo qué nombre?
(A mí, una vez me multaron cuando estuve en Italia; todavía tengo el recibo, decía: viajar desprovisto de billete, multa de 50 euros al señor MARIO MORENO CANTINFLAS y luego la dirección de un tío que ya se mudo de casa).
Entonces, supongo que van acumulando multas y perdiendo mercadería en cada detención.
Para evitar de perder todo el stock, recurren a los escondites más imaginativos y anti-higiénicos: en los cubos de basura, entre las motos aparcadas, en los techos de los quioscos y sobre todo en las alcantarillas; ahora que sabes esto, ¿nos tomamos unas cervezas?
-Una amiga paso por Barcelona, después de 15 años sin vernos (fue un gusto teti), me llamo para vernos una tarde. La encontré junto con un grupo de amigos tomando cerveza en la playa, yo no los conocía, pero a pesar de eso, había uno, que parecía no tener nada en común con los demás (como en los psicotest, encuentra la pieza que no es del grupo), después de la breve presentación, note que omitió a este individuo y cuando pregunte por él, me respondieron que era el camarero. Era un paki que les estaba vendiendo cervezas (solo a ellos) y es que en la playa, ya casi no quedaba gente y este grupo parecía tener ganas de tomar…
-A altas horas de la noche, cuando llego el camión de la basura, Salí del hotel para recuperar el cubo ya vacio, cuando llego corriendo un latero; llego tarde, el basurero ya había descargado el contenido del cubo , junto con las latas escondidas en mi basura.(mala suerte).
-Era 31 de diciembre, y el ayuntamiento de Barcelona había anunciado ley seca desde las 16:00 hrs. Y como en la peli de los intocables, la policía hizo un cerco alrededor del centro de la ciudad, controlando las bolsas y maletines de todos los que quisieran entrar, en busca de alcohol para decomisarlo.
Algunos resignados, se bebían el contenido antes de cruzar la frontera, yo por mi parte no tenía problemas, me dirigía a mi centro de trabajo.
Mi sorpresa fue cuando logre cruzar el cerco policial o especie de aduana improvisada para la fecha; y es que estaban todos los lateros y pakis, vendiendo botellas de cava y champan a precios del prohibicionismo (vamos, como la ultima coca cola del desierto).
Si es que “hecha la ley, hecha la trampa”.
Salud por todo esto.

Pele y Maradona en Barcelona

No me cansare nunca de advertir a los turistas acerca de las modalidades de robo más de moda en esta ciudad; los ingredientes para perder tu cartera , están al alcance de todos(los ladrones) se necesitan: una noche de juerga, unos traguitos de mas, caminar por una zona céntrica(u oscura, en Barcelona ya es indiferente donde te roben) y tener un mínimo de conocimiento futbolístico y es que da igual la eterna discusión que si Maradona o si Pele, para esta receta todos los futbolistas son buenos.
Hay que reconocer que los ladrones, ingenio tienen a montones.
Primero caminan cerca de ti para escuchar tu idioma o tu acento, asocian ese detalle a algún jugador de futbol mundialmente conocido, y luego de comprobar que estas ebrio de verdad, te comienzan a recitar los futbolistas de la selección nacional de tu país.
Cuando han obtenido tu atención, se te pegan para abrazarte de lado (como cuando llevabas a la novia quinceañera al cine), meten su pierna entre las tuyas (esto quizás ya no lo hacías en el cine) y como si estuvieran tratando de hacerte “foul”, en perfecta sincronía, mientras pierdes el equilibrio, introducen su mano en el bolsillo de tus pantalones substrayendo tus documentos y valores.
El te pedirá disculpas por el “Foul” y te chocara las manos, (oops) se irá por su camino (con tu cartera) y tú llegaras a tu hotel tratando de recordar donde fue que dejaste las llaves.(y el pasaporte y lo demás).
Nota: el oops de arriba, fue una interrupción, llego un cliente acosado por un travesti que lo estaba manoseando, tratando de encontrar la cartera para robarle. (le abrí la puerta a tiempo).
Nunca entendí, ¿por que los ladrones, después de hacer de las suyas, te tienen que dar la mano? (será algo así como:”gracias por dejarte robar”)
He tratado de buscar algún video de esta modalidad en youtube pero sin éxito, si alguien encontrase algo, que me pase el link.
Una noche tenía un grupo de jóvenes italianos, que se fueron de juerga al puerto olímpico, uno de ellos regreso sin billetera, pero otro en cambio regreso con el video de cómo le robaban a su amigo (vaya amigo, en vez de avisarte, se queda callado para luego colgar el video en la red).
Nota: si no quieren que les roben después de una juerga, vuélvanse aficionados al vóley.

¿ TE ACUERDAS DE MI?

Yo creo que debe haber infinitos lugares en el mundo para conocer, ya desde la era primitiva, el ser humano viajaba; pero ¿que cosa motiva a una persona a volver al mismo punto geográfico, año tras año? No siempre se tiene la posibilidad de viajar, muchas veces es casi un privilegio, pero si la vida nos ha dado una cantidad limitada de oportunidades para hacerlo, ¿Cuál es la razón de volver la misma ciudad y sobre todo al mismo hotel?

Un hotel,  a pesar de ser muy acogedor e inclusive, darnos el confort de nuestra propia casa, sigue siendo, por encima de todo una empresa. Que te gusto mucho no lo meto en duda, pero ¿te has puesto a pensar que fue lo que te gusto mas del hotel?

Yo apuesto por el trato. Las directivas que dan las corporaciones están bien, los amenities y las instalaciones, ok , pero esa persona que te recibe con una sonrisa al llegar, a pesar de no conocerte(seamos sinceros, el domingo por la mañana, cuando vas a comprar el periódico, si te ven con sueño , hasta te robarían el cambio), el que te dio la mano al llevar tus maletas a la habitación(lo que quería era propina, pero da igual) o incluso la camarera que te pregunta lo que deseas para desayunar(cuanto antes desayunes , mas pronto se irá a casa ella); entonces repito , si regresas al mismo hotel año tras año, en mi opinión , será por el personal.

Lo que yo he visto, dos clientes pelear por la tumbona de la piscina, llegar casi a la agresión física pero luego de hablar con el jefe de recepción, salir de la oficina hacia el bar para compartir un café y todavía riéndose de lo sucedido.

Anécdota: un cliente llega muy tarde por la noche, y al momento de check in, me dice:

“¿Te acuerdas de mí?, yo estuve aquí el año pasado.

Posibles respuestas:

A)     Responder delante de su esposa: por supuesto, tus eres el que me pidió chicas de compañía una noche…

B)     Responder delante de su esposa: claro, pero ¿no viniste con otra novia?

C)     Lo siento, no recuerdo.

Pues en una milésima de segundo, las respuestas a y b me pasaron por la cabeza, pero es con mucha vergüenza que he de admitir que respondí la “C”.

En fin, si quieren volver a mi hotel, háganlo cuantas veces quieran, mi empresa estaría más que satisfecha, solo con el hecho de publicar comentarios buenos en las webs; nosotros recepcionistas, nos a contentamos con menos (tips).

Nota: si a vuestro regreso, el personal ha cambiado en su mayoría, es porque la empresa los trata mal. (Yo no volvería más.)

PERDONE JOVEN ¿ESTE ES MI HOTEL?

Si no lo sabe usted señora….

Aunque no lo crean, existe mucha gente que después de hacer el check in, sale disparada del hotel en busca de todas las atracciones que ofrece la ciudad de Barcelona.

En su prisa por salir, olvidan cosas tan básicas como la calle del hotel, o el nombre del mismo.

Me habrá ocurrido unas 7 veces, no sé si será que de noche todos  los gatos son pardos, pero lo que estoy seguro es que todos estos turistas son incautos.

Yo antes de salir de casa hago siempre un briefing: llaves, billetera, teléfono; y como yo,  pienso que también muchos de ustedes; entonces ¿Por qué no sucede lo mismo en vacaciones?

Lo que se usa hoy en día son las llaves magnéticas de las habitaciones, se programan con la habitación y cantidad de noches de cada huésped, pero en multinacionales como la mía, no se esperen que en la tarjeta este escrito la dirección del hotel, ya que estas llaves las fabrican iguales para los 12 hoteles de la ciudad y quizás para los más de 300 en todo el mundo.

Les voy a contar unos casos:

Olvido  1: aparca un taxi y baja una anciana, (maginen a madre teresa de Calcuta), se acerca a mí y me pregunta en voz baja y con un inglés casi incomprensible, “¿este es mi hotel?”(Mientras me enseñaba la llave magnética), después de las respectivas comprobaciones, y llamar a 8 de los 12 hoteles, de la ciudad, localice su habitación en un hotel a 15 calles del mío, la señora no tenía más dinero y a pesar de estar muy cansada, demoro 45 minutos andando hasta su hotel gracias al croquis que le proporcione.

Olvido 2: un hombre me toca  la puerta, y dice: “si, este es, aquí es,  estoy en la 301,  me llamo xxx”, lo siento, va a ser que no, este hotel solo tiene 2 plantas y no tenemos habitación 301.

Como ya tenía algo de experiencia en esto de ayudar a turistas, le preste el ordenador para que pudiera entrar en su correo y descargar otra vez el voucher de su reserva, el me respondió que no hizo la reserva por internet, la hizo directamente en el hotel.

El señor llevaba tanto tiempo buscando que , rendido, me pidió una habitación para dormir.

No llevaba documentos encima, solo dinero para la habitación.

Por lo general las habitaciones se dan a partir de las 14:00 y se deben de dejar a las 12:00, el señor llego alrededor de las 05:00 am y tuvo que pagar 120€ hasta las 12:00 am.

Se imaginan que hubiera pasado, si el cliente hubiera tenido que abandonar el país al dia siguiente. Al final el olvido le costo que el duerma en un hotel mientras que su equipaje en otro.(vaya gasto)

Olvido  3: en uno de los muchos congresos que tiene la ciudad de Barcelona, precisamente en el de cardiología, me toca la puerta a las tantas de la noche, un medico, en estado de ebriedad(lo supe después), quería entrar a su habitación , la 111 creo, lamentablemente esa habitación estaba ocupada por una pareja de chilenos.

Bueno cualquiera se puede equivocar de habitación, le pedi el pasaporte y no lo llevaba encima(¿como se puede ir por la vida inocumentado?)me escribió su nombre en un papel que le proporcione y allí comprobé que de verdad era medico.

Pues el nombre aunque ilegible , no aparecia en el sistema, ni su nombre ni su nacionalidad.

Después de 20 minutos de discusión, el medico pidió la intervención de la policía , asi que la llame.

Al llegar los oficiales(de 5 solo 1 hablaba ingles)y después de comprobar que de verdad el ebrio no se hospedaba en el hotel, asi que lo llevaron fuera del hotel y le dijeron que no se hacercara mas, que este no era su hotel.

Para mala suerte del borrachin, comenzó a llover.

A lo que regreso nuevamente al ingreso y sentado en las escaleras de la entrada, repetia contra el cristal de la puerta(cerrada) “you are stupid” y yo contestaba “you are drunk”.

El discurso monotemático prosiguió hasta que paso una prostituta que se ofrecio a ayudar/robar al medico; vi como se lo llevaba hasta la esquina mientras le registraba los bolsillos ; pero algo bueno hizo , encontró un recibo del aeropuerto , de la perdida de su equipaje.

La prostituta , regreso con el medico a gritarme para que lo deje entrar a su habitación, y le explique lo que sucedió(encima tuve que explicarle todo a una prostituta), ella me dio el papel y pude llamar a la compañía aérea para preguntar donde entregarían el equipaje, llamar al hotel del cliente y confirmar que estaba hospedado allí.

Los envie para alla, no quedaba muy lejos , cerian unas 2 calles; mientras tanto, llame de nuevo al hotel y comente de recepcionita a recepcionista que el cliente llegaría con una prostituta y que seguramente querria entrar a la habitación del cliente para robarle.

Al dia siguiente me entere que efectivamente, la prostituta quedo esperando casi una hora a que baje el cliente otra vez. Pero este nunca lo hizo(tampoco regreso a pedir disculpas).

En resumen: ayudaría mucho pedir la tarjeta de visita del hotel y anotar el numero de habitación, en segundo lugar , pedir fotocopias de los pasaportes y andar con ellos en vez de los originales.

LUNA DE MIEL 2X1

Cuando uno hace una reserva por internet, después de todo el jaleo que conlleva, existe un pequeño recuadro, donde el cliente hace llegar un mensaje al hotel: llegare tarde=no me dejen sin habitación que llego de todos modos, soy alérgico al polvo=denme una habitación limpia, early check in/late check out= me quiero quedar más de lo debido pagando lo mismo, el cliente es vip= ¿si, donde? ¿En su pueblo? Pues ese nombre no lo conoce ni google.

Luego están las ligas mayores, son comentarios que se acercan más a cortometrajes, del tipo: Es nuestro aniversario, le hago una sorpresa a mi esposo, no sabe que iremos a Barcelona…. (Yo digo, ¿no se enterara en el avión?).

Y por ultimo esta mi favorito: Estamos de luna de miel…

Yo no sé , si las agencias de viaje aconsejan esto, porque en el ranking de solicitudes, la luna de miel esta en el top 100, seguida muy de cerca por los vip, ahora, si encima se le ocurre poner las dos cosas, para recibir un mejor trato, creo que sería mejor veranear en la casa de sus padres.

Me incline a pensar que en algún lugar del planeta, los matrimonios estaban a 2x1, pero como los comentarios eran en distintos idiomas, descarte esa posibilidad.

Pues bien todos estos pequeños(y grandes) comentarios, los debemos de transcribir, en el programa de gestión del hotel, cuando el cliente llega el día del che in, a nosotros, la pantallita que usted no ve, nos va diciendo las respuestas.

Es aquí cuando por un momento, rompemos el hielo del estrés del trabajo. Alguien,  con algo de sentido del humor,  puede haber tergiversado los comentarios. (Modestia aparte)

Si en la reserva, pide esto, aquello y lo imposible; entonces aparece algo así como: “cuidado, el tío toca los cojones ya desde casa”.

Si decia : estamos de luna de miel, se convierte en” estamos de luna de miel da”

 Si es un homónimo, de algún actor famoso, se le pide un autógrafo.

Y así, todas las tonterías inimaginables; claro sin que tus compañeros lo sepan a priori, deberán aguantar las carcajadas delante del cliente.

Mi consejo, no inventen tanto; ¿de verdad creen que los arquitectos del hotel, diseñaron medio hotel feo y medio bonito? En casi todos los hoteles, el 90 % de las habitaciones son todas iguales, claro el 99% son todas diferentes a la foto de la web, pero ese es otro tema, si quieren una buena habitación, sean puntuales. Ni muy temprano, ni muy tarde. Si llegáis temprano, seguramente estaréis rondando por el hall del hotel tratando de cruzar la mirada con el recepcionista al cual le preguntas cada 15 minutos si ya se libero una habitación; el ,  por desesperación , te dará la primera que tenga(¿crees que te dará la más bonita?) y si llegas muy tarde, te cogerás la que quede, sin más.

Visto que yo también hago vacaciones, a la primera que fui a parar a Mallorca, al llegar al hotel, mi novia se apresuro a preguntar al recepcionista: ¿me consiguieron todo lo que pedí?; Al oír esta frase y sobre todo el “todo lo que pedí”, mi mente flotaba en la incertidumbre, mientras que el recepcionista, decía: “si señorita: habitación grande, bonita, vistas a la piscina,…etc., etc.”.

Léanse otra vez el post, y deduzcan que pude haber pensado.