EL CAGANER

Cuando desembarque en Italia, hubieron algunas cosas que me impactaron mucho (negativamente hablando) descubrí el desodorante sauber que dura 7 días, las ollas te las venden sin tapa y el televisor sin antena, etc. etc. Al llegar a España yo ya estaba bastante europeizado, pero como cada cultura es un mundo, les voy a hablar de algunas Rarezas (para mi) de la cultura catalana.

Llegue a Barcelona, algunos meses antes de navidad, y descubrí que los niños catalanes le pegan a un tronco de madera (imaginaros un perro, pero que solo tiene las patas anteriores, y que lo haya hecho Gepeto a sus 4 años de edad) (o buscar en google imágenes cagatio) para que este cague los regalos; vamos, nuestro papa Noel de toda la vida.

Luego en el pesebre, no podía faltar un personaje catalán, ¿quizás el burro catalán?(es el animal de la ciudad, yo creo que como España tiene el toro, ellos debían de tener el pene más grande de alguna forma) pues no , en el pesebre, el burro no es el infiltrado catalán; Alejen la vista del niño Jesús, unos 400km aprox; encontraran un campesino, abonando la tierra, pero no con su costal de abono, sino mas bien en posición de cuclillas jugando al minigolf para acertarle al orificio, vamos cagando si no me entendieron. (El famoso caganer)

Ahora que tiene esto que ver con los hoteles? Pues allí voy.

Corría el año 2012 o lo que es mejor, mi tercer jefe de recepción, era un enchufado de la cadena, se había ganado el puesto a fuerza de lamer culos (advierto que este post es muy escatológico) que mejor manera de promocionar al engreído del jefe, que dándole un hotel para que lo administre, y que labor más fácil de hacer que mi hotel que es el más llevadero de la cadena.

A nosotros nos daba igual quien nos dirigiese (nosotros los recepcionistas digo) veníamos de estar un año entero con un jefe que no sabía usar el ordenador(ni el hotel). Lo único que queríamos era alguien que hiciese turnos para poder tener nuestros días de fiesta como dios manda. Resulta que este individuo , aparte de idolatrar al director, no había aprendido nada en su experiencia pasada como recepcionista, ni como compañero de trabajo, quiero decir , era del pensamiento que para ganar una estrellita, no era necesario destacar en la batalla , sino mas bien matar a tus compañeros y ser el único sobreviviente.

Nosotros por nuestra parte le poníamos buena cara y lo poníamos verde por la espalda, nada que él no haya hecho con nosotros, la diferencia era que él nos ponía verdes con dirección y nosotros a él, solo entre nosotros.

Cuando nos enteramos de su doble juego ante los superiores, nuestra indignación llego a niveles insostenibles y nos aleamos en conspirar contra él, teníamos que atacar de alguna manera, y nos fuimos por la vía fácil (buscar en internet), la opción más rápida y económica (y por qué teníamos una farmacia abierta 24 horas a pocos pasos) fue la acción rápida del Laxante en el agua.

La receta médica decía 10 gotitas, pero debido al nivel de estrés que ocasionaba a mí y a mis compañeros, alguno opto por cuadruplicar la dosis.

Ya de por sí, este individuo, no era muy higiénico que digamos, y con un exceso de ayuda( por nuestra parte), la cosa no mejoro; y llegue al punto de escribir en el diario de recepción , pidiendo a mis compañeros que por favor cerraran con llave nuestros vestidores , pues presumiblemente algún cliente usaba nuestro inodoro y no lo limpiaba(solo porque no quise poner su nombre y apellido ) al parecer no entendió la indirecta(y en vez de ser más limpio) y me dijo que había sido él, pero que él no manchaba( si claro , como digo yo, tus pedos no huelen porque comes rosas). Mi intolerancia a su falta de higiene, me hizo perder la guerra y la menor oportunidad, me cambien de vestidores, acabando así con mi sufrimiento. No sin antes ganarse el apelativo de caganer.

Lo que más me indigna, después de ver todas las metidas de pata suyas, es que ,( a pesar de que la cadena supiese, cuan negado era para gestionar el hotel), al final decidiese el solo en abandonar el barco y buscarse otro trabajo más a su altura(o bajura ya que era bastante bajito).

Varios meses después nos enteramos de una desgracia que le pasó, había tenido un accidente y le habían mutilado una extremidad. Ninguno de nosotros, sus ex empleados le llamo para saludarlo, pero si hubo alguno que otro que hizo un comentario sarcástico. Pero casi todos estamos de acuerdo con el Karma, aunque nadie le hubiese deseado un mal tan grande como para hacerle daño físico, concluimos que a lo mejor fue tan cabron con nosotros (y quien sabe con cuánta gente más), que el karma hizo justicia.

Buenos días/noches,  y si sois jefes de alguien, recuerden que alguna vez, también fueron subordinados de otro. Compórtense como dios manda.

Donde caben dos, caben tres....y no lo dice ikea

Era una noche de esas, donde Barcelona estaba en overbooking.

Ustedes se preguntaran , como puede ser que una ciudad como BCN no tenga una litera más para hospedar a un pasante, pues no han sido pocas veces las que me ha sucedido: Conciertos como Madona o Bruce Springsteen, algún que otro congreso y sobre todo , cuando hay clásico de futbol.

He llegado a desviar a gente a 14 km de Barcelona Centro, a algún hotel de mi cadena.

Siempre trato de llenar las arcas de mi compañía, pero hay días en que no es posible ni eso.

Conversando con un colega mío (ahora está haciendo la estación en Lourdes) se recordó los días en los que recorría picaderos, para ocasiones puntuales en las que no podía meter a la Moza en casa y me recomendó un hotel (es la primera vez que publicito un hotel) Este se llama Hostal la Paloma y se encuentra en la calle la paloma.

Se volvió práctica habitual llamarles para preguntarles si tenían habitaciones (ellos siempre tenían) tanto se volvió frecuente, que ya reconocían mi voz y hasta con algunas conversaciones cortas, me hice conocido entre los recepcionistas de ese hotel.

Inclusive un día que estuve por allí (eso dicen todos) llegue a conocer el hotel, entre hasta la habitación pero solo a mirar (eso también dicen todos) la verdad es que fui con mi esposa, pero solo a mirar, lo juro, ella me hizo notar el olor a amoniaco en el ambiente, supongo será para desinfectar las habitaciones después de cada uso.

 

Era bastante normal, con un jacuzzi en cada habitación, tiene parking privado y secreto, prácticamente entras con el coche y llegas directamente a la habitación (eso es lo que me han contado) (lo juro), palabra de boy scout(los que me conocen, saben que nunca fui boy scout)

No te dan llave, porque es de usar y tirar, bueno mejor dicho, entras, haces los deberes y luego te vas con las mismas; puedes estar 4 horas, 8, 12 o 24.

Pero para días de emergencia, más de un turista ha sido enviado allí por mí.

Cada vez que lo he recomendado, aun sabiendo el uso primordial de aquel hotel, lo he recomendado a señoras con su hijo pequeño,  parejas adultas cansadas de arrastrar las maletas para buscar hotel, etc.

Una vez me sorprendió la negativa del hotel, al no aceptar a tres turistas mochileras, ellas querían estar las tres en una habitación, y el hotel me dijo sin más, que tríos no aceptaban…

¿Doble moral? Pensé yo, Construyes un local para que la gente desate sus pasiones, ¿pero a tres personas no las dejas entrar en la habitación?, yo no soy quien para juzgar los gustos de cada uno,¿ será que no tienen para poner 3 almohadas en la cama?.

Luego hubo un periodo largo que deje de recomendarlo, debido a un inglés, me dijo que tenía mucho tiempo, buscando hotel y que no conseguía ni dormir debajo de un puente, ni dentro de un cajero automático(que estaban todos ocupados) , le comente de este hotel, al inicio me miro raro, como si le hubiese pedido participar en una peli porno, luego cuando trate de explicarme mejor, se enfadó aún más y me dijo:  “tú quieres que me meta en un prostíbulo”, e indignado se marchó.

Me quede helado y no volví a recomendar el local por mucho tiempo.

A las tres chicas que les quise ayudar, después de que me colgasen el teléfono, les dije , que vayan a distancia de 15 minutos y que cojan 2 habitaciones, hecha l ley , hecha la trampa.

Cuando desembarque en Italia, perdí un tren y me quede varado en Milán por una noche, con lo poco que hablaba inglés, conseguí después de mucho recorrido, una habitación para tres en un hotel en las inmediaciones de la estación de trenes.

Los tres éramos mi madre, mi tía y yo. El baño estaba afuera de la habitación, era un baño para toda la planta, pero dentro de la habitación teníamos, lavabo con espejo y bidet. Muy raro pensé yo.

En la habitación no había televisión, así que mientras las mujeres descansaban, yo me aburría, y decidí bajar al lobby.

Allí conocí al recepcionista más maleducado de todos.

¿Puedo ver la tele de recepción? dije yo, Y el NO;  Puedo hacer, NO; y si me, NO….Siempre no era todo, luego entro un señor mayor acompañado de una Guapa señorita, a la que había visto poco antes parada en la esquina; allí comprendí que estábamos en el hostal la paloma de Milán.

 

Un saludo a todos y gracias por leerme, Que tengan un buen día.

 

Ahora les dejo un chistecito para que les acompañe.

 

Una pareja joven en el parque:

El: ¿Quieres hacer el amor?

Ella: Podrías ser más romántico

El: ¿Te gustan las estrellas?

Ella: Sí, me encantan, son bellísimas…

El: Conozco un hotel de 3 estrellas…

HORMIGAS ASESINAS

Hola a todos otra vez, espero no se hayan olvidado de mí, hace unos días llego un cliente con mucha pluma (que no tiene nada de malo) pero la primera cosa que me dijo es que tenía late check out(andes de decir buenas tardes) esto del late check out es un poco una estafa, ya que en realidad las chicas de limpieza se van siempre a la misma hora y no podemos aceptar que alguien se quede más tarde de lo normal, quiero decir, sin que le cobremos una noche más o sin que la habitación quede sucia. En fin, yo estaba de tarde y el cliente tenía una sola noche y llego ya muy tarde y luego salió. Ha me olvidaba, cuando controle su reserva (delante de él) le dije, estoy controlando su reserva y no dice por ningún lado que haya late check out. Él me dijo que tenía la confirmación en el teléfono y después de buscar entre sus correos, encontró un mensaje que decía:" recuerda exigir late check out cuando llegues"... a lo que yo respondí!ha¡¡¡. Pues entonces , le diré que no es posible.

 

Pero que porsiacaso pregunte a mi compi de la mañana(esto en realidad es una trola, la verdad es que lo digo solo para zafarme el muerto, mi compañero de la mañana, le dirá que lo siente mucho , pero como el hotel está lleno, no es posible quedarse más tiempo de lo habitual.

 

Bueno , la cosa es que el cliente salió y no lo vi más.

 

Al parecer , por la noche regreso , muy tarde y después de 5 minutos , llamo a recepción , quejándose de que en la habitación habían hormigas.

 

No sé si fue por que el cliente tenia pluma, pero yo que soy muy macho, un par de hormigas no me afectan, tanto es verdad que ahora mismo estoy escribiendo en un jardín, mientras me bronceo(para envidia de muchos) ; también es verdad que en una habitación de hotel , no debería haber ningún tipo de bichos más que los clientes.

 

Mi compañera subió y lo único que vio fue un par de pañuelitos arrugados en el suelo, que tanto yo como mi compañera y viendo al personaje, tampoco me hubiera atrevido a tocador para cerciorarme.

Mi compañera le ofreció cambiarle de habitación, y el muy astuto, escogió una, que no le gusto y luego escogió la otra, pues solo había 2 habitaciones libres.

 

Al día siguiente , por la tarde, a mi llegada, encontré al de mantenimiento , con aerosol en la mano, matando hormigas como en el juego del buscaminas, súper estresado y desganado, diciendo:" mientras no encontremos el hormiguero, estaré toda la semana matando una hormiga aquí y otra en la 3 planta.

Pues algo de razón le doy, a mi también me desesperaba el buscaminas; soy más de ajedrez.

 

Eso no fue todo, por la mañana , alguien con dos cojones bien puestos (la secretaria del cliente) llamo para quejarse de la invasión de hormigas asesinas que había sufrido su jefe.

Y que quería hablar con el jefe, obviamente no se lo pasamos, ya que actualmente contamos con 1/4 de jefe , es decir un jefe para 4 hoteles, pero ante su insistencia, mi compañera hizo lo que yo también hubiera hecho, pasar la pelota, como en el vóley o cualquier otro juego; le dimos el teléfono de otro hotel y le aseguramos que allí encontraría a nuestro jefe(y de paso se sacaba el muerto ella también).

Lamentablemente, el recepcionista que cogió el teléfono en ese hotel, no es tan profesional como nosotros, y a los 2 minutos de escuchar el sermón de la secretaria, le dio el nombre y el teléfono de mi jefa.

Luego ella, anularía el cargo y no le cobraría la habitación.

Ya saben , si tienes pluma, suplanta tus cojones con una secretaria muy machona...

No contento con no pagar nada, el cliente no abandono la habitación a la hora habitual (12:00) mi compañera tuvo que llamarle en repetidas ocasiones y al recibir evasivas, recibió otra vez la llamada de la secretaria, que después de otro sermón, consiguió alargar la estancia de 3 horas más, totalmente gratis.

En fin, el cliente se fue como a las 15:00.

 

Al llegar yo, escuche el agobio de mi compañera, que quería solo irse a casa y relajarse del día de m que había tenido.

Como a las 21:00 horas, recibí una llamada de un cliente que decía que se había olvidado su DNI en recepción, Reconocí inmediatamente quien era el personaje, y le pedí un número telefónico, después le dije que si sabíamos algo, le llamaríamos. Colgué y me alegre mucho que el tonto este, no pudiera coger un vuelo por haber perdido su DNI.

La cosa es que no lo encontramos, pero si lo hubiéramos encontrado, seguro que se nos hubiera caído en la trituradora.

Al día siguiente, para su mala suerte, le volví a coger el teléfono yo, esta vez, había extraviado el cargador del teléfono celular, le pedí los datos de correo y teléfono nuevamente (por que los otros se habían triturado junto con el DNI), y le dije que si sabíamos del cargador, le mandaríamos un correo.

 

Eso o, le haríamos gratuitamente una suscripción a algún foro de encuentros sexuales, tales como gayromeo, entre otros. Teníamos todo, DNI, teléfono y correo. Que más podemos pedir...

Un saludo a todos, ha sido un placer, hacerme leer otra vez por ustedes. Hasta dentro de poco.

Buenos días y buena lectura.

 

La oferta del domingo: Taza nº 1 con su periódico

Mi personaje mitológico favorito de esta cadena es: “algún empleado que trabaje a conciencia y bien”.

Cuando desembarque en este país, se me advirtió que las empresas tenían inculcadas en el ADN  el trabajar mal (quizás sea la explicación a la crisis), no es casualidad que  una de las primeras palabras que aprendí fuese:”chapuzas” = que significa algo así como: resolver el problema a medias o, maquillar para que lo arregle el siguiente, etc.

La nueva política de la empresa es… (5 minutos para pensar), no lo sé cuál es, y preguntando entre mis compañeros, ellos tampoco lo saben.

Alguno se queda absorto, alguno atónito,  catatónico, pasmado, sorprendido, etc, etc.

Desde ya hace un mes y algo mas, la cadena paga a una persona  para que controle los gastos y beneficios de los desayunos de toda la cadena.

¿Cuál es la principal función de este personaje? Básicamente, jodernos la existencia.

Nos tiene a punta de correos pidiéndonos toda clase de inventarios, consumos diarios, previsiones de consumo, costes de las compras, etc, etc. Un poco mas y nos pregunta si sobra comida para reciclarla para días posteriores.

Nos pide listado tras listado, pero siempre desde la comodidad de su casa, creo que nunca ha venido a desayunar a este hotel, ya que si lo hubiera hecho, o bajaría el precio del buffet o se dejaría más dinero para mejorarlo.

Para ser sincero, nunca he entendido como un cliente, después de la primera mañana de desayunar, no pide la devolución de su dinero, pagar 10 euros por eso, es un atraco a mano armada. Lo llaman Buffet, pero si alguien come mas de un croissant, el ultimo se queda sin desayunar.

En Fin, ya llevo media página y todavía no les cuento lo que venía yo a decir.

En un lugar de la mancha….no, en un hotel de la cadena, el camarero aviso de que se estaban quedando sin tazas para el desayuno.  Para las 60 o mas habitaciones, las tazas a disposición, no bastaban para todos los desayunos; por lo cual se informo a “la directora general de desayunos” (cargo inventado para este post).

Ella respondió que se encargaría de buscarlos. Pasado un mes y 20 tazas menos, se le volvió a recordar  que los clientes se estaban lavando sus propias tazas para desayunar.

Algún camarero se ofreció a comprarlas con la tarjeta de descuento de esos almacenes mayoristas, que venden solo al por mayor (y bastante bien de precio); Pero la gerente general de desayunos  opuso resistencia y con tono arrogante dijo: ya me paso yo por el hotel y les llevo las tazas.

Paso por el hotel , recogió dinero y se fue a “IKEA” (clicar en la palabra si no conoces ikea). Regreso al cabo de 2 horas con unas 200 tazas y una factura de 500 euros y otra de 30 por el taxi.

Cuando regreso el jefe de recepción, llamo a la  tontaca esta , para hacerle recordar , que las tazas se ponen en el comedor , apiladas boca abajo y que siendo ese un hotel de 4 estrellas, no podían exhibir  unas tazas con la publicidad “ikea” en el dorso de la taza ; - al cual ella respondió:” !!!!HOUSTON, tenemos un problema¡¡¡”; - Al que el jefe de recepción dijo:” no, chata; el problema lo tienes tú; nosotros nos ofrecimos en comprarlas y tu además de gastar mas dinero, has gastado dinero en transporte cuando nosotros lo teníamos cubierto, ahora pues tienes 60 días para devolverlas.

Y es que hubiera sido mas económico, canjear las tazas que vienen con el periódico; lo único, que tenias que avisarle al vendedor de periódicos de separarte 300 para el domingo; quizás hubiéramos tenido unas tazas con el logo del Barcelona futbol club, o el logo del periódico.

Para grandes males, grandes soluciones; la generala de desayunos (ya paso de gerente a general) pidió urgentemente hablar con el de mantenimiento.

-He tu, esclavo, tenemos allí 200 tazas para pintar…..

-¿Qué dices? Ni, loco, Te recuerdo que las lavamos en lavaplatos industrial a 100 grados, en 2 días las tendríamos de nuevo como nuevas y en cambio tendríamos el lavaplatos de color blanco, sin contar que puedes intoxicar a algún cliente.

Los ratoncito en el cerebro no dejaban de correr, por lo que a los pocos minutos, la electricidad generada por los ratoncitos le lleno de esperanza nuevamente, el problema es que debe de haber alguna conexión mala entre los ratoncitos del  cerebro y la boca, porque lo único que dice son tonterías.

La nueva genial idea:” desgastar la base de cada taza para borrar el logo”.

Bueno, si de lo que se trata es de no justificar un gasto inútil de 30 euros de taxi, la solución es poner a un cristiano a lijar 200 tazas=40 horas de trabajo,  consumir no se cuantos papel lija o piedra de esmeril, para que luego tengas unas tazas mas débiles de la base y que pierdan la impermeabilidad de la cerámica, por lo que creo yo, duraran menos.

Y para concluir señores, todo este relato, les da una idea bastante aproximada del significado de la palabra:” CHAPUZA”.

-noticia, la empresa líder en el sector de muebles “ikea”, se lanza al mundo de la hostelería.

http://www.20minutos.es/noticia/1750947/0/nueva-marca-hoteles/ikea/moxy/

Ya me imagino trabajar en la recepción del hotel, cuando a las 4 am, baje un cliente y te diga:" se ha estropeado la pata de la cama".

-          Yo, lo Miro y con mucho sueño, abro el cajón del escritorio, le alcanzo un martillo, clavos y cola; y con una sonrisa en los labios:” tenga, repáreselo usted mismo”.

SI REBOTA, ES QUE NO SE HA ROTO

A algún genio de la cadena, se le ocurrió que se podía lucrar con los muros de un hotel.

Si se piensa en la cantidad de gente que pasa por un hotel cada año, quizás no sería una mala idea, obtener beneficios por algún tipo de publicidad, pero ellos pensaron en otra cosa.

 

Cada 60 días aproximadamente, algún pseudo artista, expone sus obras en los muros de la recepción del hotel. Digo pseudo artista, porque si es verdad que “en gustos y colores discuten solo los autores, más no los habladores” y quizás mi opinión sobre el arte sea muy básica, pero al escuchar la de mis compañeros, me doy cuenta que no es mucho peor.

Quizás sea porque soy un recepcionista y no un crítico de arte (o cítrico de arte, como ustedes vean), pero digo yo; ¿si en vez de eso fuese un turista?

Digamos que me cojo 5 días de vacaciones con mi familia, desembolso el dinero del viaje y del hotel, cargo con las maletas de todos y llego al hotel y veo un bodrio pegado al muro detrás del recepcionista, un cuadro con una etiqueta donde pone ejemplo, logras reconocer un pescado  y un gorila, mientras que la etiqueta pone “navidad en los andes” y el precio 3400 euros.

Después de cinco días, no vería la hora de regresarme a casa; después de pedir mi factura, decirle al recepcionista que me la envuelva para regalo….

Bueno, quizás alguien confundió la etiqueta del cuadro, yo creo que navidad en los andes, sería el cuadro de un zapato viejo pisando el teléfono  que está en frente de los baños.

¿Alguien digo?, quise decir uno de nosotros, porque el cambio de decoración, resulta ser también una de nuestras labores.

Pues parece ser que en esta cadena, no hay dinero para aumentarnos los sueldos, pero si para pagarle a una decorador de interiores, porque seguro que ella genera más ganancias vendiendo millones de cuadros al año, en fin, esto no es un problema, el problema parece ser que cada mindundi que tiene que hacer algo en el hotel, es siempre mejor que el recepcionista de turno, y esta chica, no es la excepción.

Una chica normalita, casi casi guapa, pero al escucharle lo prepotente que es, se te quitan las ganas hasta de cruzarle la mirada (quizás un derechazo le cruzaría).

Tanta era la antipatía, que cuando recibíamos noticias de su llegada, la gente controlaba los horarios para ver si trabajaban ese.

Afortunadamente, este tipo de elementos no trabajan de noche, lo que dificulta que me topara con ella. (Y con los demás mindundis)

Cuenta la leyenda, que en el cambio de decoración (o de artista, como lo quieran ver) la gente se escondió lo suficiente como para no hacerle mucho caso, así que atrapo al de mantenimiento, que no le quedó otra más que ayudarla a cambiar los cuadros, bueno, más que ayudarla es: ella ordena y el obedece, yo creo que inclusive si pudiera hacerlo por web cam, lo haría, y aun así caería antipática. Pues resulta que para mala suerte de la decoradora que encima tenía prisa, se estropeo una habitación, por lo que el de mantenimiento tuvo que dejar apoyada la escalera al muro e ir a reparar el desperfecto.

Como la chica no tenía a quien ordenar/gritar, (¿sabes cuando no quieres que la profesora te tome la lección, lo mejor es no cruzarle la mirada?) entonces decidió subirse a la altura de 2 metros, en la escalera (que por cierto, a falta de fondos, es la escalera vieja y casi Rita) para sustituir un cuadro.

Con la mala suerte, o como lo llamamos nosotros “venganza divina”, de caerse no solo de espaldas desde esa altura, sino incluso con la puntería necesaria para aterrizar sobre el ascensor de hándicap, una especie de plataforma para la gente en silla de ruedas.

Fue tan aparatosa la caída, que ni Jackie Chan lo hubiera hecho mejor. Supimos que no se mató, porque todavía se quejaba después de la caída.  Nosotros no nos reímos…..tanto, almenas no en ese momento,  pero aun es anécdota en las reuniones de empresa. Uno se pone a pensar, si ha rebotado de ese modo, es que no se ha roto.

Al regresar el de mantenimiento, se encontró a la chica sentada en el sillón de la sala, con cuatro bolsas de hielo, la ropa un poco rasgada, sollozando y con mi jefe que continuaba preguntándole si quería una ambulancia.

La decoradora estuvo unos 15 días de baja por accidente y dentro de los cuales fue cuando la conocí.

Una noche vi una pareja que miraba hacia el interior del hotel, así que les abrí la puerta, se acercaron y ella me dijo que era la susodicha y que le explicaba a su pareja como había sido el accidente, yo le respondí y cito textualmente: “ha, si es verdad. Algo me contaron (me lo contaron entre carcajadas) e inclusive sepa que se estropeo el ascensor de hándicaps” (para resaltar la fuerza de la caída)…. Ella seriamente me dijo.” ¿Me tengo que sentir en culpa?”, y yo le respondí  con un simple no; pero dentro de mí pensaba: la caída no fue tan fuerte, de seguro porque a Diosito también le caes antipática y no te quiere cerca tan pronto, Zorra.

Al finalizar sus 15 días, regreso al trabajo, a seguir dándonos el coñazo de su presencia y sus cuadritos. Y es que como se dice, hierba mala nunca…

Perra En Celo

No sé si ustedes mis lectores,( los pocos que quedan) ¿han tenido como mascota un perro hembra? Cuando llega el periodo de menstruación, expelen feromonas que atraen a otros perros y la puerta de casa parece la cola del paro en España.

Ojo, no soy un erudito en el tema, pero mi convicción puede más con mis ganas de buscar en internet; así que … háganme caso.

La noche comenzaba con algo de tensión, la lavandería con mi traje (trabajamos en saco y corbata) no llegaba aun y a escasos 15 minutos para iniciar mi turno, hacia un barrido de mis indumentos y me decía a mi mismo:” justo hoy vengo en chándal blanco y zapatillas”, vamos, de lo mas apropiado para usar cuando no llevas el uniforme oficial de la cadena.

¿Cómo puedo remediar? , le propuse a mi compañero que se quedara otras 8 horas , con la escusa : “ si no tengo traje, no puedo trabajar; + (sonrisa de tonto)”, el me miro para no insultarme, hasta que comprendió que yo bromeaba, entonces pase al plan  B) usar corbata prestada encima de mi polo, usar su chaqueta 15 tallas mas pequeña( y no por culpa suya) y lo mas importante, reducir al máximo las luces de recepción para evitar que algún funcionario y/o hijo de fruta de la cadena , pasara por la calle y se vaya con el chisme a mis superiores por trabajar con ropa de casa.

Seguí con mi rutina y la noche fue mejorando. Llego la lavandería con mi traje, los clientes entraban y salían, y luego entraban y salían (¿ya lo dije?)  es que es el mismo cliente, es la tercera vez que pasa, está en la 206, lo sé porque la primera vez se lo pregunte y miren que coincidencia, se llama exactamente igual que mi ex director, que si lo publico asociándolo a esta historia , de seguro que me arrestan (a pesar de que no me lee)(espero).

Aquí viene otra vez, he cogido un papelito y disimuladamente cada vez que me pasa por delante, hago  una raya (como los encarcelados contando los días al alba). Esta vez viene acompañado, o mejor dicho perseguido por una prostituta de la rambla.

Le pido los documentos a las señoritas (no por ser educado es que les llamo señoritas, es solo que no me las imagino casadas) y como el 99.9% periodico de las veces, no llevan documentos encima. (Las escusas de no llevar documentos encima son tan variadas como las excusas que le das al policía para no recibir la multa).

Al comprender que hablaba en serio, Las dos Señoritas (por que encima eran dos) se retiraron. Encima tuve que hacer de intérprete pues el cliente no hablaba ingles y las señoritas  no hablaban el castellano.

El cliente desconsolado subió  a su habitación, al cabo de poco llega su amigo y se encuentran en el ascensor, y se van a dar un paseo otra vez(o mejor dicho, otra rayita).

Al cabo de 15 minutos regresa uno y se va a dormir, pero el otro sin embargo sigue aumentando la cuenta, esta vez debería de hacer dobles rayas pues cada vez que pasa es con señoritas diferentes. Esta es más despabilada, al comprender que no le dejaría entrar, llama a su amiga para que le traiga su documento de identidad, pero el cliente tira la toalla y se va a dormir.(o a jugar solitario)

Interrupción…4:25am estoy viendo una peli de amor a través de mi puerta, una pareja que no se ha dado cuenta de que están apoyados en la puerta de un hotel, se están besando apasionadamente (esto de tener las luces semi-apagadas funciona) mejor cambio de canal, la peli se está volviendo erótica. Abro la puerta con el mando a distancia y casi se me caen dentro del hotel, me piden disculpas y se marchan algo avergonzados.

La negrita se queda pegada a la puerta esperando a que el cliente baje de nuevo , pero este parece que no bajara mas.

Dejo a la señorita en espera y voy a hacer cosas arriba: ponerme el uniforme oficial, comer algo, hacer zapping en la tele,  a través de la ventana veo (y escucho) a la cortesana que le grita al cliente, (que de seguro está en su balcón como perro en celo)

-Ya tengo mis documentos….

Oigo el ascensor ponerse en marcha y yo bajo corriendo a recepción para atender a quien fuese y….. (Aquí viene la cerecita sobre la tarta)

Mientras que la fulana, atreves del cristal de la puerta, desvivía por enseñarme una fotocopia pegada al cristal; se abría el ascensor y de él, salía medio cuerpo del amigo del putero,  vestido solo con unos bóxers, diciendo: “Me mandan a por la chica”.

(¿Me mandan? ,¿Mandado eres? ¿ y el otro quién es? ¿Tu amo?.)

-yo le dije: “Señor, le he dicho que sin documentos la señorita no puede entrar”. (Conciso y autoritario)

Pero lo que de verdad le convenció (aparte de mi tono de voz claro está) es la siguiente frase: “las habitaciones están hechas máximo para dos personas, si de verdad quiere que la chica entre, entonces usted tiene que salir”.

Habrá sido que ya tenía sueño o quizás que así no podía ver y/o participar, pero se dio media vuelta y no los he vuelto a ver por esta noche.

Por otro lado la cortesana, que desde afuera no entendía bien, le pedí que se marchase y por fin lo entendió.

No es que esté prohibido el ingreso a chicas de compañía, el cliente puede entrar con quien le plazca, siempre y cuando se registren en recepción.

La verdadera razón de este procedimiento es liberar de culpas al hotel, en caso de que el cliente le robasen en la habitación, se le da la copia de los documentos a la policía y el cliente hace la denuncia, pero si no tuviéramos sus documentos, la denuncia recae sobre el hotel, después de todo, le han robado al cliente en su habitación.

-La ultima perrita que tuve, “tuinki”(no creo que exista una regla gramatical para los nombres de perro) era una perra que no era de raza, la anécdota es como nació.

Su madre era la perra de unos amigos de familia, y cuando estaba esta en celo, la hija menor de ellos, la dejo salir a la calle. Les dijo a sus padres que habían venido sus amigos a buscarla y que por eso  la dejo salír a jugar. (pues si que jugo la muy perrita, pues tuvo como 5 cachorros).

Para subir al cielo

Estaba yo en mi cubículo como siempre, cuando recibí una llamada, era de un cliente en la tercera planta, me decía que había tenido un problema y que necesitaba urgente solución.

Prácticamente había hecho caer desde el balcón de su habitación, su teléfono celular, hacia la terraza de la primera planta.

Le dije que se acercara, que iríamos juntos a molestar al cliente de la terraza.

El cliente de la terraza no se encontraba, así que entramos a hurtadillas en la habitación para ir a la terraza y recoger los restos de dicho teléfono (restos, por que caer desde  la tercera planta, poco teléfono podría sobrevivir) (a menos que fuese un Nokia del modelo antiguo. Ese hubiera atravesado el suelo como la sangre de alíen la película).

Notar que no es una acción muy acertada esto de entrar en la habitación de un cliente cuando no esta y menos si llevo conmigo un buscador de teléfonos precipitados.

A los 2 metros de haber invadido el territorio enemigo, el cliente que me acompañaba pudo ver que su teléfono había caído mas allá de la frontera enemigo, o lo que es mejor decir, fuera del hotel.

Cuando vio por el balcón pudo ver que su teléfono yacía agonizante, sobre el techo del kiosco de bebidas de la calle.

Arrancándose los pocos pelos que tenia, no dejaba de repetir que necesitaba recuperar su teléfono, por toda la información que en él se encontraba (las fotos guarras pensaba yo).

Le ofrecí una escalera para poder subirse desde fuera del hotel a dicho kiosco y se le iluminaron los ojos. Envié al guardia a buscar la escalera, pero este encontró solo una de 3 escalones, o lo que traducido en metros es igual a 50 cm, lo suficiente para ir a la rambla y hacer de estatua humana pidiendo limosna.

Pero como intentar no mata, se fue a ver cuan ridículo podía hacer con dicha ayuda, yo por si acaso le envié al guardia para que le acompañase y por si la policía intentaba arrestarlo por …por nada, mas que por hacer el ridículo.

Regreso más nervioso que antes, seguido por el guardia que trataba de disimular la risa, pero no lo conseguía. Le ofrecí llamar a un hotel cercano para buscar otra escalera más grande…

Después de hablar con mi colega nocturno y que me confirmara que tenia una de 2 metros, se lo comunique al cliente y a este le regreso la alegría a la cara, con la única objeción que a buscarla debía ser el mismo cliente. Lo cual accedió.

20 minutos después, vemos llegar a un chico canadiense caminando alegremente de la mano con su novia y bajo el brazo una escalera de 2 metros, pero como en la rambla se ve de todo, no causa estupor a nadie.

Envió al guardia nuevamente a ayudarlo, ahora era mas que evidente a ojos de un policía que se estaba subiendo en el tejado del kiosco, la escusa probable:” jefe se me cayo el balón”, pero eso en ingles y a las 12:45 de la noche no es muy creíble.

Después de usar a la novia como gata buscadora de trufas, regresan los 3 (pareja y guardia) sudados pero contentos. Ingenuamente me pregunta:” ¿Ahora que hago con la escalera? ”, A lo cual respondo, devolverla al que se la pediste…

Hooooo gooood, respondió, y me ofreció 15 euros por devolverla, lo cual acepte.

Y aquí me encontraba yo en recepción, con una escalera grande y otra chiquita, y arriba y arriba por ti seré…

Le ofrecí al guardia repartir el botín si hacia el trabajo sucio, 20 minutos después, la rambla de Barcelona vio regresar a la escalera esta vez mejor custodiada, bajo el brazo de un guardia.

A la llegada del guardia, le di el dinero y se negó a recibirlo (eres tonto pensé) (en voz alta) me respondió que en su trabajo no le dejaban recibir propina (eres tonto) (lo confirme), pero si estas a que para cuidar de que no me roben, desaparecer 20 minutos en ir a dejar una escalera, no es precisamente cumplir con tus obligaciones.

Bueno si no quieres el dinero, entonces ve donde Ignacio y compra un par de cervezas.

Después de lavar las latas y ponerlas a congelar, nos las Bebimos.

Es bueno dejar tu seguridad en manos de alguien que tiene principio, es decir, no acepta sobornos en el trabajo  pero si cerveza, latino tenia que ser (sin ofender, como yo).

 Ya saben,  si se les cae el teléfono al retrete del hotel, esperen al turno siguiente.

Buena lectura a todos.