Para subir al cielo

Estaba yo en mi cubículo como siempre, cuando recibí una llamada, era de un cliente en la tercera planta, me decía que había tenido un problema y que necesitaba urgente solución.

Prácticamente había hecho caer desde el balcón de su habitación, su teléfono celular, hacia la terraza de la primera planta.

Le dije que se acercara, que iríamos juntos a molestar al cliente de la terraza.

El cliente de la terraza no se encontraba, así que entramos a hurtadillas en la habitación para ir a la terraza y recoger los restos de dicho teléfono (restos, por que caer desde  la tercera planta, poco teléfono podría sobrevivir) (a menos que fuese un Nokia del modelo antiguo. Ese hubiera atravesado el suelo como la sangre de alíen la película).

Notar que no es una acción muy acertada esto de entrar en la habitación de un cliente cuando no esta y menos si llevo conmigo un buscador de teléfonos precipitados.

A los 2 metros de haber invadido el territorio enemigo, el cliente que me acompañaba pudo ver que su teléfono había caído mas allá de la frontera enemigo, o lo que es mejor decir, fuera del hotel.

Cuando vio por el balcón pudo ver que su teléfono yacía agonizante, sobre el techo del kiosco de bebidas de la calle.

Arrancándose los pocos pelos que tenia, no dejaba de repetir que necesitaba recuperar su teléfono, por toda la información que en él se encontraba (las fotos guarras pensaba yo).

Le ofrecí una escalera para poder subirse desde fuera del hotel a dicho kiosco y se le iluminaron los ojos. Envié al guardia a buscar la escalera, pero este encontró solo una de 3 escalones, o lo que traducido en metros es igual a 50 cm, lo suficiente para ir a la rambla y hacer de estatua humana pidiendo limosna.

Pero como intentar no mata, se fue a ver cuan ridículo podía hacer con dicha ayuda, yo por si acaso le envié al guardia para que le acompañase y por si la policía intentaba arrestarlo por …por nada, mas que por hacer el ridículo.

Regreso más nervioso que antes, seguido por el guardia que trataba de disimular la risa, pero no lo conseguía. Le ofrecí llamar a un hotel cercano para buscar otra escalera más grande…

Después de hablar con mi colega nocturno y que me confirmara que tenia una de 2 metros, se lo comunique al cliente y a este le regreso la alegría a la cara, con la única objeción que a buscarla debía ser el mismo cliente. Lo cual accedió.

20 minutos después, vemos llegar a un chico canadiense caminando alegremente de la mano con su novia y bajo el brazo una escalera de 2 metros, pero como en la rambla se ve de todo, no causa estupor a nadie.

Envió al guardia nuevamente a ayudarlo, ahora era mas que evidente a ojos de un policía que se estaba subiendo en el tejado del kiosco, la escusa probable:” jefe se me cayo el balón”, pero eso en ingles y a las 12:45 de la noche no es muy creíble.

Después de usar a la novia como gata buscadora de trufas, regresan los 3 (pareja y guardia) sudados pero contentos. Ingenuamente me pregunta:” ¿Ahora que hago con la escalera? ”, A lo cual respondo, devolverla al que se la pediste…

Hooooo gooood, respondió, y me ofreció 15 euros por devolverla, lo cual acepte.

Y aquí me encontraba yo en recepción, con una escalera grande y otra chiquita, y arriba y arriba por ti seré…

Le ofrecí al guardia repartir el botín si hacia el trabajo sucio, 20 minutos después, la rambla de Barcelona vio regresar a la escalera esta vez mejor custodiada, bajo el brazo de un guardia.

A la llegada del guardia, le di el dinero y se negó a recibirlo (eres tonto pensé) (en voz alta) me respondió que en su trabajo no le dejaban recibir propina (eres tonto) (lo confirme), pero si estas a que para cuidar de que no me roben, desaparecer 20 minutos en ir a dejar una escalera, no es precisamente cumplir con tus obligaciones.

Bueno si no quieres el dinero, entonces ve donde Ignacio y compra un par de cervezas.

Después de lavar las latas y ponerlas a congelar, nos las Bebimos.

Es bueno dejar tu seguridad en manos de alguien que tiene principio, es decir, no acepta sobornos en el trabajo  pero si cerveza, latino tenia que ser (sin ofender, como yo).

 Ya saben,  si se les cae el teléfono al retrete del hotel, esperen al turno siguiente.

Buena lectura a todos.

WANTED

Hace ya muchos años, cuando visite el país de las hamburguesas, me sorprendí al ver que en muchos ( si no en todos) los restaurantes fast-food(=todos)  habían pegados en las paredes unas placas con la foto de algún trabajador (pseudo esclavo) , con el texto bien grande: “empleado del mes”………..(los puntitos son para darte tiempo de reírte);

¿Qué habrá hecho el señalado trabajador, para merecer que cuelguen su cabeza en el muro? (como las de los trofeos de los cazadores(a lo que estoy en contra)).

-¿Habrían acaso batido el record de freír patatas? (ahora que va de moda las olimpiadas)

-¿habrían sacado la basura, antes que pase el camión?

-¿Ho simplemente, fue  el empleado que en el mes, se quejo menos? (si jefe, lo que usted diga jefe, ahora mismo jefe, lo hare después de mi jornada laboral JEFE)

Sera que en mi mala costumbre de simplificar las cosas, no concebía la idea de que trabajar en un fast- food , fuese algo complicado.(mas complicado pienso sea ser réferi en un boxeo , donde es indispensable saber contar hasta 10) (con guantes blancos puestos).

Pero eso pasó ya hace mucho tiempo, ahora ya madure (y sigo pensando lo mismo)

Por eso mi sorpresa, al enterarme que la cadena, estaba en busca y captura del “empleado del año”, (“mierda”-dije- eso es como el empleado del mes, pero 12 veces mejor).

Desde el día que me entere: me plancho las camisas y ya no me limpio las fosas nasales delante de los clientes. (Bromeo, mis camisas siguen arrugadas).

La verdad es que cuando me entere, fue por boca del nominado, y a pesar de que mis ojos se encharcaron de lágrimas, utilice la respuesta políticamente correcta:”estoy contento por ti”.

-No en serio, lo primero que pensé, es que: como el contrato de mi compi, estaba por terminar, el encargado, en un intento por retener a un buen empleado, haya utilizado esta artimaña para su renovación.

-Lo que el nominado pensó y además me lo dijo en voz muy alta, “creo que EL TONTO (así lo llamamos afectuosamente)  me nomino a mí, porque le está prohibido nominarse a sí mismo”.

Bueno, con esta nomination , nuestras vidas siguieron su curso natural; hasta el día que “el elegido” solicito vacaciones por qué seria padre, pero el niño, no le dio la gana de salir y así mi compi tuvo que preguntar si extendía sus vacaciones o regresaba a trabajar para que el día “D” (que no se sabía cuando seria) debería abandonar el trabajo de prisa y corriendo.

El resumen de la conversación telefónica, fue más o menos esta.

-Jefe , el niño no viene todavía, ¿ puedo extender mis vacaciones?

-ha , que bien que llames, la verdad es que mañana acaba tu contrato y no te hemos renovado. (que___________de jefe) (El espacio es para agregar el insulto que mas les agrade)

La conversación siguió por un poco mas, hasta que el tono e intensidad no fueron propios de una llamada telefónica, luego alguno de los dos tuvo que colgar.

A este punto me toca solo decir ¡uff!, menos mal no me eligieron a mí.

Hoy en día, tenemos un recepcionista menos (que es lo que busca la cadena) y cada vez que se envía un correo aparece la cara de mi compi, con abajo el texto, “elegido trabajador del año”.

Cuando le pregunte a otro jefe de recepción, “¿el empleado del año, recibirá algún premió?, este me respondió que planteo la misma pregunta en la reunión semanal de jefes de recepción, y que la respuesta del director fue:” no, en realidad no sirve para nada”.

El caso es que si algún día, llegaran a pegar su foto en la recepción como el empleado del año, le pondría una plantilla sobrepuesta, con escrito:”se busca” (como cuando le pintas bigotes en la foto de las revistas) (bigotes por no decir otra cosa).

-conversando con un amigo de este despido, me comento que su novia estaba de practicas en un estudio legal, y como practicante le tocaba hacer el trabajo sucio, que consistía en redactar las cartas de despido.

Dice que ya no se sorprendía de nada, que veía despidos por:

-llegar 1 segundo tarde al trabajo,

-por comer en el trabajo,

- por vestirse con el chándal de la empresa en el puesto de trabajo y no en el vestidor, etc., etc.

Supongo que la crisis que vive España, mas las modificaciones de las leyes que tutelan el trabajo, permiten que los empresarios obren así.

Pero para mí, que todavía tengo empleo, pienso que los jefes son todos unos _____________ (poned el mismo insulto del espacio anterior).

Pd: El niño ya nació, es un varón sano, ahora está en casa, bajo el cuidado de sus dos padres, hasta que alguno de ellos encuentre trabajo.

El merodeador y la llamada

Erase una vez una noche….y como iba a comenzar mis relatos si no es así.

Estaba trabajando plácidamente en mi cubículo….(que va, eran mis primeras noches solo , y cagao de miedo); me toco la puerta un señor de aspecto africano.

Se me acerco al mostrador y muy educadamente me pregunto sobre la reserva de un amigo suyo; le explique que no podemos dar información acerca de otros clientes, pero este me dio mas información de la que yo podía darle a él; me dijo el nombre y apellido y la fecha de llegada; quería saber solo si la reserva estaba confirmada, pues esperaba a que llegasen unos amigos suyos desde Italia.

Visto que ya sabía tanto, no pensé que fuese a cambiar mucho si le decía que si estaba confirmada su reserva, que llegaría dentro de 5 días.

El sujeto en cuestión, estuvo viniendo todos los días, en diferentes horarios y haciendo la misma pregunta a los distintos recepcionistas (nos enteramos de esto luego del hecho que les estoy por contar)(precisamente en la hora del chisme).

Una noche antes de la llegada de los clientes, llego la cancelación de la reserva por parte de la página web.

El día “D” se aparecieron por la mañana los clientes acompañados de su amigo (el merodeador), queriendo hacer el check in.

Mi compañero de la mañana, vio que no aparecía en la lista de llegadas y procedió a controlar la reserva.

Luego de comprobar que la reserva estaba anulada por la web, les dijo a los clientes eso mismo(que les va a decir pues).

Los clientes comenzaron a gritar y hacer escándalo en la recepción, hablaban muchos  idiomas diferentes: el  ingles, el italiano, el castellano y el antipático.

El recepcionista se aparto para atender a otros clientes que tenían salida y con los escandalosos se quedo el botones.

Luego de ver que no había solución, le dijo al botones disimuladamente que le hiciese una llamada desde el teléfono de la derecha de recepción hacia el teléfono de la izquierda, que cogió en cuanto sonó.

El recepcionista, vamos a ponerle un nombre para no seguirle llamando Recep…

Manu,( un nombre al azar ) un señor con mucha  experiencia de recepcionista.

Manu, que también podría ser actor, como si estuviera haciendo prácticas de interpretación, engaño a todos con el siguiente dialogo….

-Manu-Hola.

-Teléfono…

-No, esta anulada y los clientes están aquí.

-Teléfono…

-Manu-pues claro que están enfadados, yo también lo estaría.

-Teléfono…

-Manu- OK, OK, entonces no les cobrais nada?, Se anula sin gastos?

-Teléfono…

-Manu-Perfecto, yo se los digo, muchas gracias, adiós adiós.(risas)(yo añadiría un , salúdame:” a tu hermana”).

Se dirige a los clientes y les dice que , nada, que no les van a cobrar nada , que por un error informático la reserva se anulo, así que si quieren de todas maneras la habitación , tendrán que pagar ahora POR ADELANTADA(SONRISA) son 200 euros por noche, una tarjeta por favor…

Los laberintosos más el merodeador se miraron las caras en silencio y al cabo de 3,75 segundos dijeron: ahora regresamos….

Después de 4 años, seguimos esperándolos.

AL parecer, la web se dio cuenta de que la  tarjeta de crédito con la que se efectuó la reserva era robada o tenía algún problema y decidió anular la reserva.

Para que os enteréis todos:  dudo mucho que se pueda engañar al hotel, esto no es como el restaurante al que te llevas tu propia mosca para la sopa; si queréis dormir gratis, es mas fácil haceros amigo de algún recepcionista.

(Este es el momento en que me llueven los e-mails……)

Saludos a todos y buena lectura.

Estoy buscando a Giovanni

Una noche, me encontraba tranquilamente sumergido en mis cálculos de facturación, cuando a mi puerta toco un Chico/chica de origen brasileño.

Como lo veía bastante perdido (como primer dia de clases de un niño) deduje que no era un cliente.

Se acercó al mostrador y me dijo que estaba buscando a Giovanni, que quería subir a su habitación. (yo estoy buscando a Charlize Theron no te jode?)

-Señorita (y miren que lo dije con dificultad): va a tener que ser un poco mas especifica.

- es Italiano , respondio.

-vamos a ver, Giovanni e italiano(nunca lo habría dicho), tengo 300 habitaciones, si quiere que lo busque uno a uno, va a tardar un rato( en realidad solo tenia 62 habitaciones pero eso el/ella no lo sabía.

Justo en ese momento, aparece un italiano en la recepción , se mostraba muy nervioso, subia y bajaba las escaleras y note que ya nos había visto medio discutir a ambos.

Después de un rato le dije a la señorittxvn(me cuesta mucho todavía) señorita ,que no podía hacer nada más por ella y que si quería ,podía esperarlo en el hall.

El dichoso cliente sube y baja, se acercó a recepción para decirme que estaba esperando a alguien y que se llamaba Giovanni.

Le apunte al brasileño que esperaba y le dije que había alguien que ya había preguntado por el.

Intercambiaron un saludo y se dirigieron al ascensor, al que con un fuerte “disculpe” detuve su fuga.

-          Necesitaría el documento de su huésped, les dije.

El indocumentado brasileño, se apresuró a sonreír y a decir que se lo había olvidado en casa.

A tal afirmación he aprendido a responder: no se preocupe, puede ir a recuperarlo que nosotros lo esperamos aquí.

Generalmente responden: Es que vivo muy lejos

Y yo remato con: pues ya nunca más se lo volverá a olvidar , pues de aquí no podrá pasar.

(ole, me salió un verso sin esfuerzo).

Generalmente, los chico/chica como estos, logran convencer a sus víctimas con llevarlos a otro hotel, en donde obviamente también pagara el cliente.

Resumen de gastos para 24h en Barcelona: 1 noche de hotel, 2 horas de habitación en otro hotel, una crema para las hemorroides. (Será un poco difícil pasar todo como gastos a la empresa. Ya se inventara algo).

Pues Giovanni, me insistió en hacerse responsable el de su huésped, y yo le dije muy educadamente, si encuentra el modo de apagar las cámaras de seguridad, el transistor  es suyo.

Opto por irse a otro lado.

Seguí con mi labor de contabilidad y a las dos horas regreso Giovanni caminando como compas.

Se acercó al mostrador y me confeso en voz baja:” a que no sabes, era un transexual…”

Me agarro un poco por sorpresa, no sabía si insultarle o preguntarle si me creía tonto.

Al final utilicé la cara de sorpresa numero 74 junto con la exclamación:!no me diga¡

Al cual el agrego:” tuve que pagarle 40 euros para que se marchara”

Si, ya; ¿qué dedo me chupo?  Después de 2 horas te enteras que su primer juguete fue un balón de futbol y me vienes a mí a dar explicaciones…

Que no me importa, estas en Barcelona, tenemos una ciudad entera de gays y lesbianas. Que el ayuntamiento este año ha hecho lo imposible para celebrar el orgullo gay en plena ciudad.

Artur Mas(nuestro alcalde)  , a cantado el himno de Catalunya y del barza con la bandera del arcoíris pegada al pecho.

Anda a dormir tranquilo que tu organismo necesita descanso y la cremita hace efecto en un par de horas.

Nunca más supe de Giovanni, ni de su amigo el futbolista.

Moraleja 1), si no te preguntan nada, no des respuestas.

Moraleja 2): si te lo quieres montar con un trans en tus vacaciones, trae tu propia vaselina.

Moraleja 3): con 20 euros en la mano, puedes meter hasta un caballo en tu habitación.

Fidelizacion de los Clientes

Fidelizacion de los clientes

Con la crisis que acosa a España, una de las principales preocupaciones de los Hotels o mejor dicho, de sus directores es la fidelizacion de la clientela, tratar de que los clientes regresen una y otra vez; y para ello han probado todo tipo de soluciones y colores; aquí algunos ejemplos:

-Método: regalar chocolates en el check out

Coste inicial: 56€ en  15 cajitas de chocolates

Objetivo deseado: aumentar la puntuación  en alguna web

Objetivo alcanzado: negativo

Objetivo obtenido según el encargado de recepción: “nos siguen puteando en la web”

-Método: anulación coste total desayunos

Coste total: 80€ de cuatro desayunos para dos personas

Objetivo deseado: El cliente que tengo en frente  deje de quejarse y pague su estancia

Objetivo alcanzado: 50% pago estancia más no los desayunos.

Jolly: se le solicito que rellenase una encuesta de 60 segundos con la esperanza que el cliente diga lo majo que se comporto el encargado de recepción al anularle los 80€ de desayunos.

Nota: En los comentarios figuraba algo parecido a esto: calidad precio muy mala, personal, no muy simpático;  no recomendaría a nadie este hotel.

-Método: Single party

Descripción: a todos los singles hombres de negocio, se le entregaría un vale de 50% de descuento en escort girls , directamente a la habitación.

Vale, lo admito; esta promoción no existe, pero seguro que obtendríamos mejores resultados.

Y es que todos los métodos hasta la fecha no han durado más de un mes y con los mismos resultados, el fracaso total.

Ya lo decía el viejo dicho:” errar es humano, perseverar es de tontos”.

Y es que no aprenden; Si quieren mejorar la valoración , se deben de mejorar las infraestructuras , los servicios y reducir el precio; en lo personal , si estoy en un hotel, por 3 noches digamos, y no puedo cerrar un ojo por las noches debido al ruido, visto que no duermo, me veo una peli en internet pero este no funciona y encima el desayuno que pague junto con la habitación , no me satisface….luego en el check out , me ponen al encargado con una sonrisa de oreja a oreja(dos clips encajados en los extremos de la boca y un elástico que los une por detrás de la cabeza) que me regala una cajita de bombones derretidos con la fecha a punto de caducar… yo a ese individuo, le restregaría los chocolates por la cara….Y luego naturalmente , lo hundiría en web. (Por lo que leo en la web, alguien ya lo fusiló, y puso directamente su nombre, cosa que no sé si es ilegal por parte de la web).

-Tengo un compañero , que en su condición de single, dispara a todo lo que se mueve (del sexo femenino entiendo); no hace mucho, mantuvo negociaciones con una clienta para divertirse después de su horario de tarde ( no es muy profesional a mi parecer) , cuando llegue yo por la noche, me conto la historia (maquillada y aumentada como joven y/o Argentino que es) inclusive me dijo que se lo había comentado al encargado por sms y este en vez de exigirle profesionalidad, le dijo que si la clienta es de booking.com que le de un buen meneo para que nos ponga comentarios positivos en la web. Y yo pidiendo profesionalidad al recién llegado.

-Una colega de otro hotel, una tarde; desempeñando su labor de dar información a los clientes; conoció a un militar americano.

Este después de un par de horas de preguntarle hasta su árbol genealógico, la invito a salir al acabar el turno y ella accedió.

La cena se volvió cita y la cita en disco y la disco, en amanecida con desayuno en la cama, (del hotel que ambos conocían).

El único problema fue el salir de la habitación sin que nadie que te conoce, te vea.

Al final alguno se entero y quizás leyendo este post, algún otro se entere.

Después del check out , la relación se mantuvo a distancia , hasta que el militar decidió regresar .

Señoras y señores, este si que es un buen ejemplo de fidelizacion de clientes, si no es bueno, al menos funciona mejor que los comentados anteriormente.

Voy a proponer nuevamente el método Single Party; ya que estamos en tema.

Ahora les dejo un chiste que también se pudiera aplicar a la fidelizacion hotelera.

Hotel de cinco estrellas

Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...

Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse, descuelga el teléfono.... y .....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......

Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicero: La telefonista es re-cariñosa.

¿Podríamos llamarlo micro clima?

¿Alguna vez habéis tenido esas ganas locas de decir:”te lo dije”?

Hace un par de noches, me telefoneó a la  recepción un cliente enfadado, hablándome en una lengua extraña que ni él ni yo conocíamos a la perfección (el ingles). Entre que él no sabía hablarlo y yo no sabía entenderlo, pudimos haber pasado un buen rato al teléfono charlando,  como dos buenos amigos. Después de un rato y como el google trasnlate  no me funcionaba bien, el cliente me pidió que subiese a su habitación.

Después de comprobar que era de procedencia Griega, me dirigí a su habitación preparado para lo peor (eso del culto al cuerpo masculino, me preocupa un poco). Al llegar allí, me hizo notar con muecas, gestos y uno que otro vocablo, que el aparato de aire acondicionado, tenía un ruido como de caída de agua. (A 2 metros se encontraba su mujer durmiendo y roncando plácidamente como un leñador, pero a él le molestaba la caidita de agua). Seguramente en su sueño habrá pensado que no se puede ir a cortar leña mientras llueve, y por eso se habría despertado (pienso yo).

Si, es verdad; suena como caída de agua. ¿Y qué? , Quería decirle; pero recordé, que encima de su habitación, se encuentra el cuarto de calefacción con los respectivos (y yo que sé, que cosa serán estos cilindros); me apresure a subir para controlar y efectivamente, había un pequeño tubo de agua que perdía, lo introduje en uno de los cilindros y problema resuelto. (Eso pensé).

Regrese donde el cliente y con una sonrisa de oreja a oreja (de esas de los cereales para niños), le dije “ok míster, no problem”+ dedo pulgar hacia arriba. ( El cliente pensaría:” so tonto, yo solo quiero dormir, que para eso pago”).

Ya en mi escritorio, pensé en avisar a la empresa (externa claro está) de mantenimiento 24h.Con  el técnico somnoliento al teléfono, intercambiamos opiniones y el decidió coger el coche para inspeccionar.

Mientras esto ocurría, el cliente  me llamaba otra vez, mas enfadado y tratando de enseñarme a hablar  Griego. (Eso, o se recordaría quizás de mis muertos).

Subí otra vez, pero esta vez decidido a cortar la válvula del agua. Creo que deje sin agua a todo el edificio, pero me daba igual, con tal que luego no tenga pesadillas con el griego. Al poco, llego el técnico y echo un vistazo, nos hizo una factura y ya.

En la hoja de servicio, puso que llamásemos por la mañana al técnico habitual para hacer un chequeo mas profundo.

Pero visto que estamos en la cadena en que estamos, el consejo de un experto nos tiene sin cuidado.

Pasan dos noches, como dije al inicio (el griego ya no estaba) y la cascada la empiezo a escuchar yo; (puto griego pensé), pero luego me di cuenta que era una cascada de verdad esta vez. El agua descendía por las escaleras de emergencia desde 4 plantas mas arriba.

Llame otra vez a los del servicio 24h y les dije que vengan con los salvavidas que estamos en el diluvio universal.

Todo el hotel estaba en completo silencio, pero había una lluvia torrencial por las escaleras de emergencia. ¿Se le puede llamar a esto un micro clima?

Lo que mas me sorprendió, fue que ningún cliente se entero.

Supongo que esta noche, pensaran que en Barcelona llovió.

Se enteraran mas tarde, cuando vean el mensaje que les deje en el ascensor, en cuatro idiomas + jeroglíficos si se le puede llamar así.

Otra factura de mantenimiento, (estoy tentado de agregar “te lo dije” al fondo del todo).

Pero así vamos saliendo del apuro. Esta cadena es lo que es, Si tiene unos cimientos sólidos, es solo por que el edificio es de alquiler.

Bueno muchachos, eso es todo por hoy; debo regresar a seguir secando lo que queda.

Cuando vengan a visitarnos, traigan su salvavidas; pues no está incluido en el precio.

Mayday Mayday, CODIGO 111; NOS HUNDIMOS

En las grandes cadenas hosteleras, el organigrama, es como estar en el servicio militar; allí hay Generales, tenientes, sub tenientes, cabos, sargentos y muchas otras cosas que no se sabe para qué sirven; pues aquí también hay algo parecido. El recepcionista no es el soldado raso, sería algo así como un soldado mas cualificado, la cosa extraña es que ante un conflicto con el cliente, a este es al primero al que fusilan.

Un cliente (no podemos llamarle enemigo, ya que hasta prueba contraria, nos da de comer y sus quejas ayudan a mejorar el servicio) (en todos lados menos aquí) envió un comentario (por no llamarle queja) a una web de esas donde  todos los posibles clientes leen. Un oficial de ingeniería (por no llamarle burócrata), está en su oficina, tomando café y controlando las webs en busca y captura de estos ataques de parte del enemigo (el si le llama enemigo porque desprestigian el nombre de su armada).

Ya me canse de tanta analogía militar (luego les cuento un chiste).

El cliente escribió: Habitación muy pequeña y ruidosa, EL precio muy elevado para ser unas cuatro estrellas, no entra luz solar por que están de obras en el exterior y cuando intente hablar con algún recepcionista, este estaba siempre en la oficina interior de recepción.

¿Qué conclusión ven ustedes?

El burócrata, al ver el mensaje en la web, se le puso los pelos de punta, se le cayó el donut en la taza de café y se mancho la camisa, y sin más reparo, tratando de buscar un culpable, se decanto por enviar un mail a la atención del jefe de recepción de este hotel:

Habitación muy pequeña y ruidosa, EL precio muy elevado para ser unas cuatro estrellas, no entra luz solar por que están de obras en el exterior y cuando intente hablar con algún recepcionista, este estaba siempre en la oficina interior de recepción.

Con el título:” Queja hacia personal de recepción”.

Es decir: obvio que el hotel no merece ni media estrella por la calidad de la infraestructura, tampoco reparó en que se lucran con un pobre cristiano, solo se intereso´ de que algún recepcionista, no estuviera como un militar saludando a la bandera, cuando el cliente enfadado, buscaba un blanco para disparar.

Yo aquí con la mente fría hubiera contestado lo siguiente:

Habitación muy pequeña y ruidosa, EL precio muy elevado para ser un cuatro estrellas, no entra luz solar por que están de obras en el exterior y cuando intente hablar con algún recepcionista, este estaba siempre en la oficina interior de recepción.

Con el título: hemos recibido una queja por la infraestructura, el precio excesivo y el ruido de las obras del exterior.

Saben, algo así como cuando la profe de gramática te enseñaba a analizar el texto.

El mismo texto pero desde mi punto de vista.

La ventaja de trabajar de noche es que no tengo que lidiar con ningún burócrata más que con mi encargado (notar que no lo llamo jefe). Todo por mail y aun así no lo soporto. (Supongo que yo a él tampoco).

El jefe de recepción de ese hotel respondió de la siguiente manera:

Ya sabíamos de la queja, pero como no especifica correo electrónico, estamos controlando reserva por reserva, tratando de identificar al cliente, para así poder ofrecerle una compensación como : descuento en su próxima reserva o regalarle alguna noche en algún hotel de la cadena de calidad superior; El cliente en cuestión , se queja de las dimensiones de la habitación , porque el hotel estaba completo y lamentablemente , le toco una habitación muy pequeña , al lado del ruido del ascensor; los andamios del exterior ya no representan un problema, pues las obras ya acabaron ; quizás no encontró a ningún recepcionista, porque trabajamos uno por turno y dentro de esa pequeña oficina, están:  el ordenador, el fax y el teléfono, además el recepcionista tiene que servir cafés el bar y si hay que reparar algo en alguna habitación, también debe de subir a repararlo dejando sola la recepción.

Atte.: jefe de recepción.

Si este blog no fuese anónimo, le enviaría una caja de bombones y le pediría que nos adoptase como huérfanos que somos.

Pues últimamente, están como locos por reparar los daños causados por las quejas de los clientes; cada cierto tiempo, llega alguien con ganas de revolucionar la metodología de trabajo, Supongo que como en el militar, las promociones llegan por la jubilación o muerte de algún superior.

Y los efectos son de lo mas variados, el nuevo modulo de registro de incidencias con los clientes se llama “código 111”.

Es por eso que me imagino, llamando por radio y diciendo: mayday mayday torre de control, tenemos un código 111, el cliente se queja que no le funciona el aire acondicionado.

Esto de las quejas de clientes existe de toda la vida, y puntualmente, nunca se les hace caso. No digo por parte nuestra, nosotros estamos de cara al público y es a nosotros a quien el cliente dispara los gritos; los que no hacen caso son los directivos.

Desde que abrió el hotel la principal queja ha sido sobre la calidad del desayuno y a pesar de que almacenamos cientos de quejas desde el día 1 de nuestras vidas, el hotel ha solo aumentado el precio y enviado un mail a la camarera para decirle de ordenar los pasteles mas económicos por que las cuentas no encajan en el presupuesto.

Es decir, todo lo contrario.

-En la fiesta por la  admisión a las fuerzas armadas de un amigo de infancia (con una larga familia de militares), a uno de nuestro grupo se le ocurrió contar un chiste.

Delante de todos los presentes dijo así:

Unos científicos de la universidad de xxx, han descubierto una nueva unidad de medida, para medir la inteligencia humana, la llamaran “TARES”.

En la escala de inteligencia la mas alta serán los mega tares, luego seguirán los tares y al último estarán los militares…

Fue divertido ver como los únicos que reíamos, no teníamos nada que ver con el mundo militar.

PD: Lamento mucho la larga pausa, como comprenderán, no siempre se puede encontrar inspiración para escribir. Vuestros comentarios, ayudan mucho a encontrar esta motivación. Buena lectura a todos.