Estoy buscando a Giovanni

Una noche, me encontraba tranquilamente sumergido en mis cálculos de facturación, cuando a mi puerta toco un Chico/chica de origen brasileño.

Como lo veía bastante perdido (como primer dia de clases de un niño) deduje que no era un cliente.

Se acercó al mostrador y me dijo que estaba buscando a Giovanni, que quería subir a su habitación. (yo estoy buscando a Charlize Theron no te jode?)

-Señorita (y miren que lo dije con dificultad): va a tener que ser un poco mas especifica.

- es Italiano , respondio.

-vamos a ver, Giovanni e italiano(nunca lo habría dicho), tengo 300 habitaciones, si quiere que lo busque uno a uno, va a tardar un rato( en realidad solo tenia 62 habitaciones pero eso el/ella no lo sabía.

Justo en ese momento, aparece un italiano en la recepción , se mostraba muy nervioso, subia y bajaba las escaleras y note que ya nos había visto medio discutir a ambos.

Después de un rato le dije a la señorittxvn(me cuesta mucho todavía) señorita ,que no podía hacer nada más por ella y que si quería ,podía esperarlo en el hall.

El dichoso cliente sube y baja, se acercó a recepción para decirme que estaba esperando a alguien y que se llamaba Giovanni.

Le apunte al brasileño que esperaba y le dije que había alguien que ya había preguntado por el.

Intercambiaron un saludo y se dirigieron al ascensor, al que con un fuerte “disculpe” detuve su fuga.

-          Necesitaría el documento de su huésped, les dije.

El indocumentado brasileño, se apresuró a sonreír y a decir que se lo había olvidado en casa.

A tal afirmación he aprendido a responder: no se preocupe, puede ir a recuperarlo que nosotros lo esperamos aquí.

Generalmente responden: Es que vivo muy lejos

Y yo remato con: pues ya nunca más se lo volverá a olvidar , pues de aquí no podrá pasar.

(ole, me salió un verso sin esfuerzo).

Generalmente, los chico/chica como estos, logran convencer a sus víctimas con llevarlos a otro hotel, en donde obviamente también pagara el cliente.

Resumen de gastos para 24h en Barcelona: 1 noche de hotel, 2 horas de habitación en otro hotel, una crema para las hemorroides. (Será un poco difícil pasar todo como gastos a la empresa. Ya se inventara algo).

Pues Giovanni, me insistió en hacerse responsable el de su huésped, y yo le dije muy educadamente, si encuentra el modo de apagar las cámaras de seguridad, el transistor  es suyo.

Opto por irse a otro lado.

Seguí con mi labor de contabilidad y a las dos horas regreso Giovanni caminando como compas.

Se acercó al mostrador y me confeso en voz baja:” a que no sabes, era un transexual…”

Me agarro un poco por sorpresa, no sabía si insultarle o preguntarle si me creía tonto.

Al final utilicé la cara de sorpresa numero 74 junto con la exclamación:!no me diga¡

Al cual el agrego:” tuve que pagarle 40 euros para que se marchara”

Si, ya; ¿qué dedo me chupo?  Después de 2 horas te enteras que su primer juguete fue un balón de futbol y me vienes a mí a dar explicaciones…

Que no me importa, estas en Barcelona, tenemos una ciudad entera de gays y lesbianas. Que el ayuntamiento este año ha hecho lo imposible para celebrar el orgullo gay en plena ciudad.

Artur Mas(nuestro alcalde)  , a cantado el himno de Catalunya y del barza con la bandera del arcoíris pegada al pecho.

Anda a dormir tranquilo que tu organismo necesita descanso y la cremita hace efecto en un par de horas.

Nunca más supe de Giovanni, ni de su amigo el futbolista.

Moraleja 1), si no te preguntan nada, no des respuestas.

Moraleja 2): si te lo quieres montar con un trans en tus vacaciones, trae tu propia vaselina.

Moraleja 3): con 20 euros en la mano, puedes meter hasta un caballo en tu habitación.

Fidelizacion de los Clientes

Fidelizacion de los clientes

Con la crisis que acosa a España, una de las principales preocupaciones de los Hotels o mejor dicho, de sus directores es la fidelizacion de la clientela, tratar de que los clientes regresen una y otra vez; y para ello han probado todo tipo de soluciones y colores; aquí algunos ejemplos:

-Método: regalar chocolates en el check out

Coste inicial: 56€ en  15 cajitas de chocolates

Objetivo deseado: aumentar la puntuación  en alguna web

Objetivo alcanzado: negativo

Objetivo obtenido según el encargado de recepción: “nos siguen puteando en la web”

-Método: anulación coste total desayunos

Coste total: 80€ de cuatro desayunos para dos personas

Objetivo deseado: El cliente que tengo en frente  deje de quejarse y pague su estancia

Objetivo alcanzado: 50% pago estancia más no los desayunos.

Jolly: se le solicito que rellenase una encuesta de 60 segundos con la esperanza que el cliente diga lo majo que se comporto el encargado de recepción al anularle los 80€ de desayunos.

Nota: En los comentarios figuraba algo parecido a esto: calidad precio muy mala, personal, no muy simpático;  no recomendaría a nadie este hotel.

-Método: Single party

Descripción: a todos los singles hombres de negocio, se le entregaría un vale de 50% de descuento en escort girls , directamente a la habitación.

Vale, lo admito; esta promoción no existe, pero seguro que obtendríamos mejores resultados.

Y es que todos los métodos hasta la fecha no han durado más de un mes y con los mismos resultados, el fracaso total.

Ya lo decía el viejo dicho:” errar es humano, perseverar es de tontos”.

Y es que no aprenden; Si quieren mejorar la valoración , se deben de mejorar las infraestructuras , los servicios y reducir el precio; en lo personal , si estoy en un hotel, por 3 noches digamos, y no puedo cerrar un ojo por las noches debido al ruido, visto que no duermo, me veo una peli en internet pero este no funciona y encima el desayuno que pague junto con la habitación , no me satisface….luego en el check out , me ponen al encargado con una sonrisa de oreja a oreja(dos clips encajados en los extremos de la boca y un elástico que los une por detrás de la cabeza) que me regala una cajita de bombones derretidos con la fecha a punto de caducar… yo a ese individuo, le restregaría los chocolates por la cara….Y luego naturalmente , lo hundiría en web. (Por lo que leo en la web, alguien ya lo fusiló, y puso directamente su nombre, cosa que no sé si es ilegal por parte de la web).

-Tengo un compañero , que en su condición de single, dispara a todo lo que se mueve (del sexo femenino entiendo); no hace mucho, mantuvo negociaciones con una clienta para divertirse después de su horario de tarde ( no es muy profesional a mi parecer) , cuando llegue yo por la noche, me conto la historia (maquillada y aumentada como joven y/o Argentino que es) inclusive me dijo que se lo había comentado al encargado por sms y este en vez de exigirle profesionalidad, le dijo que si la clienta es de booking.com que le de un buen meneo para que nos ponga comentarios positivos en la web. Y yo pidiendo profesionalidad al recién llegado.

-Una colega de otro hotel, una tarde; desempeñando su labor de dar información a los clientes; conoció a un militar americano.

Este después de un par de horas de preguntarle hasta su árbol genealógico, la invito a salir al acabar el turno y ella accedió.

La cena se volvió cita y la cita en disco y la disco, en amanecida con desayuno en la cama, (del hotel que ambos conocían).

El único problema fue el salir de la habitación sin que nadie que te conoce, te vea.

Al final alguno se entero y quizás leyendo este post, algún otro se entere.

Después del check out , la relación se mantuvo a distancia , hasta que el militar decidió regresar .

Señoras y señores, este si que es un buen ejemplo de fidelizacion de clientes, si no es bueno, al menos funciona mejor que los comentados anteriormente.

Voy a proponer nuevamente el método Single Party; ya que estamos en tema.

Ahora les dejo un chiste que también se pudiera aplicar a la fidelizacion hotelera.

Hotel de cinco estrellas

Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...

Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse, descuelga el teléfono.... y .....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......

Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicero: La telefonista es re-cariñosa.

¿Podríamos llamarlo micro clima?

¿Alguna vez habéis tenido esas ganas locas de decir:”te lo dije”?

Hace un par de noches, me telefoneó a la  recepción un cliente enfadado, hablándome en una lengua extraña que ni él ni yo conocíamos a la perfección (el ingles). Entre que él no sabía hablarlo y yo no sabía entenderlo, pudimos haber pasado un buen rato al teléfono charlando,  como dos buenos amigos. Después de un rato y como el google trasnlate  no me funcionaba bien, el cliente me pidió que subiese a su habitación.

Después de comprobar que era de procedencia Griega, me dirigí a su habitación preparado para lo peor (eso del culto al cuerpo masculino, me preocupa un poco). Al llegar allí, me hizo notar con muecas, gestos y uno que otro vocablo, que el aparato de aire acondicionado, tenía un ruido como de caída de agua. (A 2 metros se encontraba su mujer durmiendo y roncando plácidamente como un leñador, pero a él le molestaba la caidita de agua). Seguramente en su sueño habrá pensado que no se puede ir a cortar leña mientras llueve, y por eso se habría despertado (pienso yo).

Si, es verdad; suena como caída de agua. ¿Y qué? , Quería decirle; pero recordé, que encima de su habitación, se encuentra el cuarto de calefacción con los respectivos (y yo que sé, que cosa serán estos cilindros); me apresure a subir para controlar y efectivamente, había un pequeño tubo de agua que perdía, lo introduje en uno de los cilindros y problema resuelto. (Eso pensé).

Regrese donde el cliente y con una sonrisa de oreja a oreja (de esas de los cereales para niños), le dije “ok míster, no problem”+ dedo pulgar hacia arriba. ( El cliente pensaría:” so tonto, yo solo quiero dormir, que para eso pago”).

Ya en mi escritorio, pensé en avisar a la empresa (externa claro está) de mantenimiento 24h.Con  el técnico somnoliento al teléfono, intercambiamos opiniones y el decidió coger el coche para inspeccionar.

Mientras esto ocurría, el cliente  me llamaba otra vez, mas enfadado y tratando de enseñarme a hablar  Griego. (Eso, o se recordaría quizás de mis muertos).

Subí otra vez, pero esta vez decidido a cortar la válvula del agua. Creo que deje sin agua a todo el edificio, pero me daba igual, con tal que luego no tenga pesadillas con el griego. Al poco, llego el técnico y echo un vistazo, nos hizo una factura y ya.

En la hoja de servicio, puso que llamásemos por la mañana al técnico habitual para hacer un chequeo mas profundo.

Pero visto que estamos en la cadena en que estamos, el consejo de un experto nos tiene sin cuidado.

Pasan dos noches, como dije al inicio (el griego ya no estaba) y la cascada la empiezo a escuchar yo; (puto griego pensé), pero luego me di cuenta que era una cascada de verdad esta vez. El agua descendía por las escaleras de emergencia desde 4 plantas mas arriba.

Llame otra vez a los del servicio 24h y les dije que vengan con los salvavidas que estamos en el diluvio universal.

Todo el hotel estaba en completo silencio, pero había una lluvia torrencial por las escaleras de emergencia. ¿Se le puede llamar a esto un micro clima?

Lo que mas me sorprendió, fue que ningún cliente se entero.

Supongo que esta noche, pensaran que en Barcelona llovió.

Se enteraran mas tarde, cuando vean el mensaje que les deje en el ascensor, en cuatro idiomas + jeroglíficos si se le puede llamar así.

Otra factura de mantenimiento, (estoy tentado de agregar “te lo dije” al fondo del todo).

Pero así vamos saliendo del apuro. Esta cadena es lo que es, Si tiene unos cimientos sólidos, es solo por que el edificio es de alquiler.

Bueno muchachos, eso es todo por hoy; debo regresar a seguir secando lo que queda.

Cuando vengan a visitarnos, traigan su salvavidas; pues no está incluido en el precio.

Mayday Mayday, CODIGO 111; NOS HUNDIMOS

En las grandes cadenas hosteleras, el organigrama, es como estar en el servicio militar; allí hay Generales, tenientes, sub tenientes, cabos, sargentos y muchas otras cosas que no se sabe para qué sirven; pues aquí también hay algo parecido. El recepcionista no es el soldado raso, sería algo así como un soldado mas cualificado, la cosa extraña es que ante un conflicto con el cliente, a este es al primero al que fusilan.

Un cliente (no podemos llamarle enemigo, ya que hasta prueba contraria, nos da de comer y sus quejas ayudan a mejorar el servicio) (en todos lados menos aquí) envió un comentario (por no llamarle queja) a una web de esas donde  todos los posibles clientes leen. Un oficial de ingeniería (por no llamarle burócrata), está en su oficina, tomando café y controlando las webs en busca y captura de estos ataques de parte del enemigo (el si le llama enemigo porque desprestigian el nombre de su armada).

Ya me canse de tanta analogía militar (luego les cuento un chiste).

El cliente escribió: Habitación muy pequeña y ruidosa, EL precio muy elevado para ser unas cuatro estrellas, no entra luz solar por que están de obras en el exterior y cuando intente hablar con algún recepcionista, este estaba siempre en la oficina interior de recepción.

¿Qué conclusión ven ustedes?

El burócrata, al ver el mensaje en la web, se le puso los pelos de punta, se le cayó el donut en la taza de café y se mancho la camisa, y sin más reparo, tratando de buscar un culpable, se decanto por enviar un mail a la atención del jefe de recepción de este hotel:

Habitación muy pequeña y ruidosa, EL precio muy elevado para ser unas cuatro estrellas, no entra luz solar por que están de obras en el exterior y cuando intente hablar con algún recepcionista, este estaba siempre en la oficina interior de recepción.

Con el título:” Queja hacia personal de recepción”.

Es decir: obvio que el hotel no merece ni media estrella por la calidad de la infraestructura, tampoco reparó en que se lucran con un pobre cristiano, solo se intereso´ de que algún recepcionista, no estuviera como un militar saludando a la bandera, cuando el cliente enfadado, buscaba un blanco para disparar.

Yo aquí con la mente fría hubiera contestado lo siguiente:

Habitación muy pequeña y ruidosa, EL precio muy elevado para ser un cuatro estrellas, no entra luz solar por que están de obras en el exterior y cuando intente hablar con algún recepcionista, este estaba siempre en la oficina interior de recepción.

Con el título: hemos recibido una queja por la infraestructura, el precio excesivo y el ruido de las obras del exterior.

Saben, algo así como cuando la profe de gramática te enseñaba a analizar el texto.

El mismo texto pero desde mi punto de vista.

La ventaja de trabajar de noche es que no tengo que lidiar con ningún burócrata más que con mi encargado (notar que no lo llamo jefe). Todo por mail y aun así no lo soporto. (Supongo que yo a él tampoco).

El jefe de recepción de ese hotel respondió de la siguiente manera:

Ya sabíamos de la queja, pero como no especifica correo electrónico, estamos controlando reserva por reserva, tratando de identificar al cliente, para así poder ofrecerle una compensación como : descuento en su próxima reserva o regalarle alguna noche en algún hotel de la cadena de calidad superior; El cliente en cuestión , se queja de las dimensiones de la habitación , porque el hotel estaba completo y lamentablemente , le toco una habitación muy pequeña , al lado del ruido del ascensor; los andamios del exterior ya no representan un problema, pues las obras ya acabaron ; quizás no encontró a ningún recepcionista, porque trabajamos uno por turno y dentro de esa pequeña oficina, están:  el ordenador, el fax y el teléfono, además el recepcionista tiene que servir cafés el bar y si hay que reparar algo en alguna habitación, también debe de subir a repararlo dejando sola la recepción.

Atte.: jefe de recepción.

Si este blog no fuese anónimo, le enviaría una caja de bombones y le pediría que nos adoptase como huérfanos que somos.

Pues últimamente, están como locos por reparar los daños causados por las quejas de los clientes; cada cierto tiempo, llega alguien con ganas de revolucionar la metodología de trabajo, Supongo que como en el militar, las promociones llegan por la jubilación o muerte de algún superior.

Y los efectos son de lo mas variados, el nuevo modulo de registro de incidencias con los clientes se llama “código 111”.

Es por eso que me imagino, llamando por radio y diciendo: mayday mayday torre de control, tenemos un código 111, el cliente se queja que no le funciona el aire acondicionado.

Esto de las quejas de clientes existe de toda la vida, y puntualmente, nunca se les hace caso. No digo por parte nuestra, nosotros estamos de cara al público y es a nosotros a quien el cliente dispara los gritos; los que no hacen caso son los directivos.

Desde que abrió el hotel la principal queja ha sido sobre la calidad del desayuno y a pesar de que almacenamos cientos de quejas desde el día 1 de nuestras vidas, el hotel ha solo aumentado el precio y enviado un mail a la camarera para decirle de ordenar los pasteles mas económicos por que las cuentas no encajan en el presupuesto.

Es decir, todo lo contrario.

-En la fiesta por la  admisión a las fuerzas armadas de un amigo de infancia (con una larga familia de militares), a uno de nuestro grupo se le ocurrió contar un chiste.

Delante de todos los presentes dijo así:

Unos científicos de la universidad de xxx, han descubierto una nueva unidad de medida, para medir la inteligencia humana, la llamaran “TARES”.

En la escala de inteligencia la mas alta serán los mega tares, luego seguirán los tares y al último estarán los militares…

Fue divertido ver como los únicos que reíamos, no teníamos nada que ver con el mundo militar.

PD: Lamento mucho la larga pausa, como comprenderán, no siempre se puede encontrar inspiración para escribir. Vuestros comentarios, ayudan mucho a encontrar esta motivación. Buena lectura a todos.

EL COMODIN DE LA LLAMADA

El trabajo de recepcionista nocturno, es parecido al de los otros turnos, la única diferencia es que puedes optimizar mejor tu tiempo, ya que no tenemos tantas interrupciones de los clientes y pasantes (y llamadas y tonterías varias) como en los otros turnos.

Hay días buenos y tranquilos, pero también los hay malos y muy malos. El principal hándicap de este horario, es que en caso de problemas, no le puedes consultar a nadie(o casi a nadie)  ya que todos duermen. Si  tienes la fortuna(mala) como yo de trabajar en una cadena, sabes que hay otros 10 cristianos en los diferentes hoteles , de tu misma cadena, que (en teoría) deberían de trabajar de la misma manera(mala manera)(o casi) y que por la ley de Murphy , cuando los llames para pedirles ayuda, no sabrán dártela.

Generalmente estamos solos en el hotel, digo “nosotros trabajadores del hotel” (esto debe de pasar solo en mi cadena o en alguna otra que se preocupe mucho por economizar al máximo). Así que cuando sucede algo fuera de lo habitual (y créanme que de cosas pasan) (de lo contrario este blog no tendría sentido) y por la presión, el sueño o la inexperiencia, se puede hacer solo:

A) llorar

B) pasarle el problema al turno siguiente (esta es muy usada)

C) Resolverlo lo mejor que se crea conveniente

D) O,  como en “¿quién quiere ser millonario?” usar el comodín de la llamada.

Para los que escogieron el “D”; Murphy  también está presente en esos delicados momentos y puntualmente, al recepcionista del hotel que siempre llamas para echarle en cara que su equipo de futbol perdió y el tuyo no, ese mismo, estará de fiesta y te cogerá el teléfono el chico nuevo (por llamarlo así)

Las pocas veces que he necesitado a mi jefe, no me lo ha cogido (el teléfono entiendo) ustedes dirán:”pobre, quizás es por la hora”, nada más lejos de la realidad, durante el día, tampoco lo coge. Mis colegas están tan acostumbrados a que el encargado no le resuelva los problemas, que muchas veces optan por llamarme a mí en vez que a él. (Pero este es tema de un futuro post).

Para facilitar la resolución de problemas en todo los turnos, la empresa hizo una lista de números de emergencia (traducido al castellano= arréglensela solos) la idea fue relativamente buena, lástima que nunca actualizaran la lista y como las medicinas de nuestro botiquín, poco a poco fueron caducando.

-Recuerdo bien la primera vez que necesite de ella, tuve un problema con el ordenador, así que llame al que decía XXX informático, me contesto el susodicho (con voz de sueño obviamente) y después de explicarle el problema, me aclaro que él no trabajaba para la empresa, que era un externo que de vez en cuando ayudaba a reparar algunas cosas, su sorpresa fue mayor, cuando le dije que su nombre figuraba en la lista de emergencia de todos los hoteles (plop). La siguiente vez que se necesito de sus servicios (pasados unos años) nos enteramos que ya había fallecido (pero ojo, su nombre sigue en la lista).

-Yo también he respondido llamadas de auxilio de mis colegas, y a pesar de que siempre he tratado de ayudarles, ha habido algunos que el refrán “la letra con sangre entra” no tiene valor alguno. (Vamos, que en el diccionario al lado de tonto sale su foto). (Este chico también se merece un post aparte) pero les diré que, desde que lo ayudé por primera vez, me llamo casi cada día  para hacer su trabajo y el mí. Estuvimos así casi un mes, hasta que lo echaron por razones obvias.

-El programa de gestión hotelera que utilizamos es muy antiguo, se apoya (para los que entiendan un poco de informática) sobre el sistema DOS que existió antes del conocido Windows. A pesar de ello, es uno de los más vendidos y fiables del mercado.

Cuenta con un servicio de asistencia de programadores de 24h, para resolver problemas del mismo  sistema o mayormente, ayudarnos a resolver las tonterías que yo o mis compañeros hayamos podido hacer (gracias Mariela).

Tienen tantas llamadas al día/noche (culpa de las tonterías que cometemos) que tienen un servicio de mensajería telefónica, es decir: llamas, dejas el mensaje, cogen tus datos y luego te devuelven la llamada y te asisten.

De este sistema siempre me ha intrigado una cosa, no importa que día llame, ni a que hora, siempre me coge el teléfono la voz de una señora (que supongo, no tendrá días de fiesta).

Cuando llamas, te lee un texto de media página en 2 segundos, en donde se puede descifrar solo la frase…. ¿numero de abonado? Que la pronuncia, cuando está a punto de quedarse sin aire. (Si tuviera que escribirla, sería igual a la letra pequeña de un contrato de dudosa reputación, que tu banquero de confianza (des) quiere que firmes antes de darte el dinero que solicitas).

Pues una noche, la única que le tuve que pasar el problema a mi compañero del turno siguiente, fue precisamente por culpa de esta señora; estábamos cerca del periodo navideño, y me contesto el teléfono en un clarísimo “ESTADO DE EMBRIAGUEZ”, no estuve 100% seguro, solo por el hecho de que por el teléfono, no se siente el aliento, pero por lo demás, hasta lo afirmaría ante un juez.

Pero en fin, no estoy aquí para que pierda su trabajo, el problema se resolvió al día siguiente y a distancia de un año, ella me sigue contestando el teléfono y enviando mis mensajes a los técnicos.

-para terminar, el teléfono ha sido un buen colega de trabajo, me ha ayudado muchas veces(y pensar que yo el celular casi ni lo uso) pero como todos los colegas de trabajo, hay veces que también te putean; en este hotel, cuando se va la corriente eléctrica y al cabo de un rato regresa, el pico de corriente , lanza una llamada a todas las habitaciones, sin importar la hora que sea, y luego anda tu a explicar en todos los idiomas, que es culpa del suministro eléctrico.

PD: Llamare al técnico mañana para que lo vea, pero seguro que si uso el numero que está en la lista, ya puedo esperar sentado a que alguien me conteste…

Buenas noches a todos.

LA CAJA TONTA

Cuando reservas una habitación de hotel, se entiende que esta debe de tener una cama, en algunos hoteles , el baño dentro de la habitación es opcional(vaya hoteles que reservas macho), pero después de excesivas  horas de viaje , cuando has recibido las llaves de la habitación  y llegas a la puerta asignada(siempre que esta se abra) , entras y haces un pequeño inventario(no vaya a ser que te hagan pagar por algo que nunca estuvo allí)  , para ver si todo lo que estaba en la foto de la web, se encuentra allí también (no lo veras todo igual, te dejaste las gafas con el photoshop en casa).

Después del inventario, el 99,9%(periódico) de nosotros, encendemos la televisión.

Da igual que sea el canal de polka regional o la semifinal del torneo de ajedrez en ruso. La idea es que la caja tonta, haga ruido; para sentirnos un poco menos solos.

Después de una breve ducha, una larga espera(es cuando mi compañera se está preparando) y en esa larga espera, su respectivo Zapping, tropecientos canales para poder constatar que: Walker Texas Ranger (en toda Europa), Tele ventas (todo el mundo), El Gran Hermano (toda la galaxia), Publicidad erótica del tipo” llama ya” (todas las galaxias) (incluso los que no tienen TDT).

Quizás será la culpa de Jerry Bruckheimer(productor de series como CSI) que ha logrado vender sus series en toda Europa  o será la culpa de las cadenas televisivas, que cuando una serie o programa funciona en un país, lo exportan a todos los demás, pero el hecho de hacer zapping y encontrar los mismos programas que en tu olvidado pueblo, es también motivo para sentirte como en casa( a excepción del puto idioma local que no lo sé)(pero como ese capítulo ya lo vi, me da igual).

-He recibido  muchas quejas acerca de los canales del hotel, poca cantidad y pocos idiomas; baja la ultra 70añera a recepción y con la voz temblorosa:” ¿joven, como hago para ver los canales en alemán? 

Cosas que me pasan por la mente:

-Pregúntele a Merkel señora, cuando nos termine de colonizar, tendremos también bratwurst en el buffette del desayuno.

-Pero señora, con lo bonita que es Barcelona, ¿Qué demonios hace en su habitación encerrada?

+La verdad es que esa lista de canales en la mesita de noche, es del sistema antiguo (de cuando pagábamos la televisión por cable) ahora se pueden ver solo los canales nacionales.

+Lo siento señora, hoy es mi primer día de trabajo (poniendo tu cara de tristeza numero 67); Esta es una de mis favoritas, tiene alto índice de aceptabilidad; claro, siempre y cuando, sea la primera vez del cliente en este hotel. Si se recuerda de ti del año pasado, estas frito.

-Para evitar quejas de los clientes acerca de sus vecinos de piso, la dirección ordeno bloquear los aparatos televisivos al 50% del volumen(las primeras habitaciones, luego cuando el técnico estaba cansado, iba más suerte). Esto se suele llamar en el menú del televisor “bloqueo de hotel”; Extrañamente, la marca de televisiones que tenemos, le llaman “bloqueo de hospital” (interesante) ( y si yo era un hospital seguro decía”bloqueo biblioteca”).

Este bloqueo hospital, evito las quejas de los clientes a recepción (que yo nunca había recibido) pero ocasiono otras, la de “no escucho nada, no puedo subir el volumen”, no solo a recepción, que después de explicar que estábamos atados de manos por no saber la password, también se veían reflejadas en las webs hoteleras.

-Una noche, recibí unas clientas, en su reserva estaba especificado que querían camas separadas, les di una de las 2 habitaciones que teníamos, que como hacen muchos hoteles, son camas separadas, pero están muy juntas por motivos de dimensiones de la habitación. Al poco se quejaron y pidieron cambio de habitación, les di la otra que me quedaba (que era ligeramente más pequeña) y se quejaron nuevamente, pero porque esta no funcionaba la televisión. Como no sabía cómo reparar la tele, les di la opción de regresar a la otra habitación y me dijeron que no, que querían al técnico muy temprano por, la mañana. (Sabía que no podría ser, ya que el técnico se pasa solo un par de veces por semana). Al cabo de media hora, recibo una llamada de su agencia de internet, pidiendo solución a una queja de sus clientas. La muy cabrona, había llamado a EEUU a su agencia para que esta se queje con nosotros.

Subí a su habitación y les cambie la tele (que estaba atornillada al muro) por la de la otra habitación, al desmontar la de ellas me di cuenta que estaba salido el cable de la antena. La muy hija de …bep  como tampoco le gusto la habitación, había desconectado el cable para poder irse a otra habitación mas, lo malo para ella fue que ya no quedaban, y al final se quedo en la más pequeña(por listilla).

Con el pasar de los años he descubierto que esta es una práctica muy frecuente por los clientes que no les gusta la habitación y que no quieren decir “no me gusta, quiero otra”. Les digo que, cuando regresen de pasear, les daremos otra habitación; luego voy conecto los cables y cuando regresas, les digo que le técnico ya la reparo (que no te cambio, no insistas).

-yo también fui cliente en un hotel donde la tele no funcionaba, lo escogí por los buenos comentarios del SPA y el precio de temporada baja, al llegar al hotel, me dieron el mando en la recepción y me entere además que el SPA no estaba dentro del hotel , sino mas bien a una calle y media( 5 minutos de ida), después de dejar las maletas e ir al SPA(muy bueno por cierto) a las 3.58 horas de estar bajo los vapores y masajes hidráulicos , era hora de regresar (5 minutos de ida estresado= 45 minutos de vuelta relajado) mis amigos que han tomado drogas , me decían del efecto de la marihuana algo muy parecido.(yo nunca he tomado drogas, ni lo volveré a hacer).

Ya en la habitación, pude comprobar que la tele no funcionaba, pero da igual, estaba tan relajado que dormimos hasta la hora de cena. Antes de cenar, avise a recepción de eso y de que hacía mucho frio en la habitación.

Al regresar, ninguno de los dos problemas estaban resueltos, pero el hecho de no tener televisión no fue un problema (vamos, que encontré algo mejor que hacer) toda la noche (modestia aparte), pero entre el ejercicio, el SPA, la habitación fría y el colchón duro, desperté mas adolorido de cuando llegue y eso señores, si quedo registrado en la web del hotel (en calidad de queja)(anonima por supuesto), por que cuando un cliente se queja con razón, me empeño en ayudarlo (o, lo toreo bien).

TENGO HUNGRY

Cada cultura tiene el apetito acorde  a la propia idiosincrasia (que afirmación más obvia dirán ustedes) (sigan leyendo, que ya llego), es por eso, que en una urbe como Barcelona, el horario para comer y cenar, es muy variopinto. A pesar de ello, no todos los turistas logran adaptarse de buenas a primeras, por ejemplo, en Italia se suele comer a  partir de las 12 del medio día, mientras que en Barcelona, los restaurantes abren sus puertas a las 14:00 h.

Estar encerrado en un avión muchas horas (y con eso del low cost terminaran cobrándote el papel higiénico para ir al baño), los controles pre-embarque después del 11-sept (ya no puedes embarcar los bocadillos hechos por la abuela), todo esto mas el jet lag, hace que la segunda pregunta más frecuente (después de ¿es seguro caminar por aquí?) sea:” ¿Dónde podemos cenar? Y digo cenar (obviamente) porque si me lo preguntan a mí, es que ya sol las 23:00 pasadas. (Eso, o que pedir información de restaurantes a un gordito, es ir a golpe seguro).

Mi respuesta inmediata (con una sonrisa en los labios y pensando:” jeje, yo ya cene”) es: señor, señora; ¿ve esta calle de aquí afuera? La calle más famosa de Barcelona, la mundialmente conocida rambla, ¿la ve?, pues aquí ni se le ocurra.

Todos, sin excepción, son restaurantes para turistas….

DEFINICION: restaurante para turista: Lugar acogedor y pintoresco, diseñado para atraer a los turistas con sus luces y colores, con el solo fin de despojarle de muchos de sus bienes monetarios, a cambio de un pseudo plato típico (made in spanish), de bajo presupuesto y/o calidad.

¡¡Ho!! Y ahora, ¿donde iremos a cenar? (frase robada al chapulín colorado), no se preocupen, yo les puedo indicar uno que otro restaurante; caminaran un poco más, pero comerán comida de verdad.

Nota aclaratoria: los restaurantes recomendados por los hoteles, son de 2 tipos:

a)      Los que tenemos pactado recibir comisiones por cliente enviado

b)      Los que son buenos de verdad , que no dan comisión, pero da gusto recomendar por su calidad

A pesar de que tratamos siempre de tirar agua a nuestro molino, es muy difícil de recibir comisión de un restaurante malo; quiero decir, si que nos dan comisiones, pero las opiniones negativas de los clientes, nos hacen desistir de seguir trabajando con ellos.

Resumiendo; cuando pidan información de restaurantes y el recepcionista se ofrezca de  hacerles la reservación, díganle que no, que ya escogerán algo por el camino.

Hay algunos restaurantes  malos (jeje) que tienen la carta del menú, con diferente precio para los clientes que reservaron atreves de un hotel. (De algún lado deberá de salir la comisión ¿no?).

-¿alguna vez pidieron una pizza por teléfono, con un teléfono en cada oreja?

Cuando todavía existía Pizza Hut en España, tenían una promoción de 2x1 si se retiraba en el local, entonces, si una habitación pedía pizza para entregar en el hotel, yo recibía el pedido por una oreja y llamaba a la pizzería por la otra; luego de pactar el todo, enviaba al guardia a unas 3 calles a retirarla, una la comía el cliente y la otra la cenábamos el guardia y yo, cortesía de los clientes.

-mi novia trabaja en productos congelados, y cuando le toco ofrecer en algunos de los restaurantes de la rambla, se sorprendía, como en la zona más emblemática de Barcelona, el 100% de los comerciantes, compraban las croquetas de menor calidad.

Al preguntarle a un restaurante, este le dijo:”mis clientes son de paso, vendrán una sola vez en su vida, así que me conviene cobrarles caro y ahorrar lo más posible en material”.

-a pesar de la cantidad de turistas que llegan a Barcelona, después de una hora determinada de la madrugada, ya no es posible comer nada en ningún lado, (gran problema para los que salen de las discotecas), solo queda un McDonald’s (merdonal como la llamo yo) abierto 24 horas, pero te aseguro que no querrás ir, queda a 10 minutos de distancia en coche , y es única y exclusivamente para “car service” , tendrás que tener mucha  hambre para coger un taxi, ir, esperar en cola, comprar y regresar; será le hamburguesa más cara de tu vida.

-Bon profit (miren , ya me salió una frase en catalán)